Ne jamais faire de cuni à sa copine avec un chewing gum.
Je viens de passer plus de 5 minutes à essayer de le faire ressortir de son vagin.

Du coup ma copine à flippé, s' est vexé et on a tout arrêté aux préliminaires.

.

Cet après midi, on est chez la copine d'un pote.
Elle fait un gâteau.

En regardant le gâteau gonfler dans le four, elle balance : "Putain, regardez comme le four l'a fait gonfler ! Il est énorme !"

Ma copine m'a bien évidemment demandé de mettre à mon tour mon sexe dans le four.
Au fou rire de mes amis.

Hier soir j'ai couché avec mon nouveau copain et il a été impuissant.
Quand j'allais lui dire que ce n'était pas grave et que ça arrivait, il m'a coupé en lâchant :

"Et ben voilà, comme ça on prend tout de suite les bonnes habitudes !"

Cette nuit, je me réveille excité et commence à caresser ma copine en me positionnant en cuillère derrière elle.

J'ai compris que quelque chose n'allait pas en même temps que je me suis souvenu que je faisais exceptionnellement chambre commune avec son père à cause d'un problème de chauffage.

Le malaise m'a giflé, presque aussi fort que le daron.

Hier, repas chez mes parents avec mon copain.
Ma petite nièce commence à marcher à quatre pattes et ma mère l'applaudit.

Mon copain à moitié bourré a lâché :
"Heureusement que toi elle t'applaudit pas à chaque fois que t'es à quatre pattes, elle aurait pas fini !"

À ce malaise quand mon père a calmement lancé, en regardant mon copain :
"Finir veuve à ton âge ma fille, tu n'as pas de chance."

Ma copine refuse catégoriquement de faire à nouveau l'amour tant qu'elle n'aura pas perdu les kilos qu'elle s'est fixé de perdre.
Sauf que madame a du mal à respecter son régime car elle s'ennuie énormément, et quand elle s'ennuie, elle mange.

Pas besoin de serpillière pour nettoyer le sol, mes testicules le font.

J'écris cette NSF depuis mon lit.

Ce lit qui est aussi celui de ma colocataire, actuellement entrain de faire l'amour avec un homme, étant donné que nous avons des lits superposés.
Je n'ai pas vu un sexe masculin depuis 6 mois.

Après une après-midi chez des potes, je rentre avec une amie de mon hôte.

Comme elle a pas mal de trucs déjà prévus pour ce soir, je prend son numéro pour remettre à plus tard notre partie de jambes en l'air.

Le lendemain matin, je lui envoie un message :
"Salut beauté! j'espère que tu as bien dormi ! Marc."

La réponse ?
"Salut. Tout d'abord, merci pour les compliments de si bon matin. J'ai bien dormi :). Mais je crois que la "beauté" d'hier soir t'as donné un faux numéro. Courage. Thomas."

Étant assez pudique, je préfère me mettre sous la couette pour faire des fellations à mon copain.

Alors que je m’apprêtais à lui faire une gâterie, je mets la couverture sur mes épaules, prête à me couvrir entièrement.

Lui : "Cool, je vais me faire sucer par Batman !"

Comment voulez-vous rester sérieux.

Hier soir j'offre un oeuf vibrant (commandé sans fil avec une petite télécommande) à ma douce.

On décide d'aller l'essayer au restaurant.
À peine avais-je enclenché la vitesse 1 qu'elle prenait son pied et commençait à ne plus se contrôler.
Seulement... je n'ai pas réussi à l'éteindre.

Comment expliquer au serveur qui hurlait paniqué que ma femme n'était absolument pas en train de faire un malaise...