Alors que je sortais de la douche, je m'approche de mon copain, nue, pour le chauffer.

Il m'a regardé d'un air dégoûté et m'a lancé :
"En fait, il y a des trucs encore plus menacés que les ours polaires."

À moi qui ai perdu pas mal de seins ces derniers temps.

Mon père a quitté ma mère depuis quelques années, et depuis il s'amuse, beaucoup.

Hier, après un énième moment câlin avec ma copine, à la même heure, presqu'en mode "routine confinement", elle m'a lancé :
"En vrai je peux comprendre les gens mariés qui se lassent, ça peut devenir pesant de toujours le faire avec la même personne..."

Puis elle est passée du coq à l'âne en ajoutant l'air détaché :
"D'ailleurs, ton père arrive quand ?"

Devinez qui se demande maintenant s'il n'est pas le coq, et son père "l'âne"...

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon mari.

Depuis une semaine, grand prince, et connaissant mes faibles revenus, il m'a dit plusieurs fois de ne rien lui offrir et que mon amour suffisait.

Ce matin, il est sorti de la douche nu, m'a regardé avec un sourire et m'a dit en prenant un air consterné :
"Quoi ? Tu ne m'a rien acheté ?? Bon c'est pas grave, mais il va falloir sacrément me sucer pour rattraper le coup !"

Quand j’étais au lycée, il arrivait que je commence les cours assez tard, et donc que je fasse une grasse mat’.

Un matin, je tombe nez à nez sur mes parents en pleine action…

A eux, et leur mémorable :

“Bah tu commençais pas à 8 heures toi ?”

Juste avant le début du confinement, j'ai passé l'après midi au lit avec ma chérie.

Un peu fatiguée, elle a refusé de faire quoi que ce soit, me sortant l'argument :
"Ça va, on aura tout notre temps pour le faire quand on voudra dans les prochains jours !"

J'ai les couilles bleues jusqu'au 5 avril, minimum. Amen.

Je m'appelle Victoire.
Joli prénom vous dites ?

À chaque fois qu'il réussi à me faire jouir, mon copain court dans la chambre en hurlant :
"VICTOIIIIIIIIIIIIRE !!" son engin gesticulant dans tous les sens.

Première fois par l'autre chemin avec mon copain...

Il commence à mettre un doigt, puis deux, et me demande s’il peut y aller avec son engin.

Légèrement mal à l’aise, je me suis exprimée en disant :
"Allons-y gaiement !"

À ce fou rire nerveux et cette débandade, pour de vraie.

Après un moment câlin avec mon copain, je reste sur ma faim, et pour ne pas le vexer je ne lui dis pas.
Mais monsieur s'en doute un peu...

Quelques minutes après, il part faire des courses et me dit : "Tu vas pas avoir besoin de te toucher hein ?"
Et bien si, une fois ce dernier dehors je m'installe confortablement pour évacuer la frustration.

Une fois bien dedans, mon téléphone sonne, je décroche, au bout de ma vie, et l'entend me dire mort de rire :
"T'es pas en train de te toucher là hein ??"

Je raccroche, et cet enfoiré à renouvelé toutes les 5 minutes, à base de :
"Et là, t'es en train ??? AHAHAHAH" ou de "Dis tu préfères que je prenne 5 pommes ou seulement 4 ???"

Ça va que je l'aime quand même

Hier soir, j'ai découvert que ma copine me trompait.

Pendant la dispute, elle m'a lancé :
"Tu te souviens l'année dernière, au salon de l'auto ? Toi qui roule en 206, quand on a t'a proposé d'essayer le Porsche Cayenne, t'as pas pu résister !? Et ben moi c'est pareil !"

Lors d'une soirée avec quelques amis, l’hôte de cette soirée, avec qui je commençais à avoir un bon feeling, m'emmène dans sa chambre.
On commence à se chauffer, je lui caresse l'entre jambe, l'embrasse et descend doucement tout en lui enlevant sa culotte.

Bourré, je donne le max, et pendant presque 1h je lui fait un cunni, ne voulant pas laisser sur sa faim comme elle en redemandait.
Épuisé, je fini par me relever et la regarde l'air incitateur.
C'est là qu'elle m'a lancé : "Au fait je ne suce pas!"

À moi et mes courbatures à la mâchoire.

#NSF