(Une copine) + (une soirée en amoureux) + (une maison vide) = lâchage total.

Lâchage total - (éternuement de beau papa) - (« je suis dans la maison, pour infos ») - (« qui veut du thé ? ») = frustration saveur thé vert.

Finalement les maths ça sert.

Se marrer devant les nsf et se dire que ces gens sont maudits.

Puis se rappeler que tu as quitté ta meuf 2 jours avant le confinement et que tu vas le passer seul avec ton paquet de mouchoirs.

C'était à une soirée chez un ami.
Je craque pour un de ses collègues et le courant à l'air de bien passer entre nous.

La soirée arrive à son terme et nous dormons tous les deux sur place. Lui dans une chambre et moi sur le canapé.
Je vais me coucher déçue que rien ne soit passé, lorsque je l'entends aller sous la douche.

Prenant mon courage à deux mains, je décide de le surprendre dans la salle de bain.
J'entre, éteins la lumière, tire le rideau et me glisse avec lui.
Il semble réceptif et nous commençons nos affaires.

Il m'a fallu 15 minutes pour comprendre qu'il s'agissait visiblement de son pote.
Bref, je me suis trompée de mec.

Hier en plein acte avec mon copain, je le vois s'arrêter et faire une tête bizarre.

Je lui demande si tout va bien quand il lâche un énorme pet.

Puis ajoute calmement :
”Ça c'était le maxi tacos savoyard"

À ma sécheresse intense.

Un peu "cougar" sur les bords, il m'arrive souvent de coucher avec des jeunes de 15/20 ans de moins que moi (j'ai la quarantaine).

La dernière fois, il était vraiment bâti comme un dieu, et bien fourni en plus.
Je lui ai donc dit : "Et ben, tu es plein de qualités !"

À sa réponse spontanée :
"Ahah, ouais, ma mère me le dit souvent !"

Malaise

Pas plus tard qu'hier, pris d'un mal de crâne horrible je demande un comprimé à ma nana pour estomper la douleur, et pour déconner après l'avoir avalé je lui dit :

-Ah mais çà me rend impuissant ça ...

Et d'un air naturel elle me répond :

- Je pense pas que le comprimé y soit pour quelque chose.

Bonne soirée en perspective.

.

À la #nsf 6136

Ma copine fait 1m56 pour 85kilos et en plus, elle est Suisse..
Moi je baise réellement une swissball

Alors que je sortais de la douche, je m'approche de mon copain, nue, pour le chauffer.

Il m'a regardé d'un air dégoûté et m'a lancé :
"En fait, il y a des trucs encore plus menacés que les ours polaires."

À moi qui ai perdu pas mal de seins ces derniers temps.

Mon plan-cul et moi nous étions donné rendez-vous dans le seul hôtel pas très loin de chez moi (j'habite une toute petite ville super isolée) et faisions nos affaires.

En sortant de ma chambre, le voisin sort de la sienne aussi.
À cette extrême gène en dévisageant mon père, soi-disant en "formation avec ses nouveaux collègues".

Il m'a lancé l'air hébété et gêné : "Bonjour, on se connait, non ?"

Je m'en suis toujours pas remis.

Devoir expliquer à un médecin urgentiste, débordé à cause du corona, comment tu t'es pété le bras en glissant comme une merde sur le préservatif usagé de la veille, croyez moi, ça n'a vraiment pas de prix.