N'ayant plus de relations (sexuelles, et tout court) depuis bien trop longtemps, cela fait maintenant 1 ans que je fréquente les salles de sport et que je mange mieux pour perdre du poids.

La remise en forme est clairement au rendez-vous, et je suis transformé !

Aujourd’hui, la femme sur laquelle j’ai jeté mon dévolu vient de m'avoue qu'elle préfère les hommes ronds aux hommes musclés.

Ma vie, cette blague.

(Une copine) + (une soirée en amoureux) + (une maison vide) = lâchage total.

Lâchage total - (éternuement de beau papa) - (« je suis dans la maison, pour infos ») - (« qui veut du thé ? ») = frustration saveur thé vert.

Finalement les maths ça sert.

Hier en plein acte avec mon copain, je le vois s'arrêter et faire une tête bizarre.

Je lui demande si tout va bien quand il lâche un énorme pet.

Puis ajoute calmement :
”Ça c'était le maxi tacos savoyard"

À ma sécheresse intense.

Je suis une fille, et j'ai toujours fantasmé sur la sodo.
Mais je n'ai jamais osé en parler à mon copain car je suis plutôt très timide.

Hier, alors qu'on se chauffait par texto et qu'il devait venir me voir dans la soirée, il me propose enfin de "passer par la porte de derrière".
Ô joie !

Il est arrivé à 22h par la porte qui donne sur mon jardin, tout content, et m'a lancé :
"Ah merci, c'est vraiment cool ! J'avais la flemme de dire bonjour à tes parents etc..."

Un peu "cougar" sur les bords, il m'arrive souvent de coucher avec des jeunes de 15/20 ans de moins que moi (j'ai la quarantaine).

La dernière fois, il était vraiment bâti comme un dieu, et bien fourni en plus.
Je lui ai donc dit : "Et ben, tu es plein de qualités !"

À sa réponse spontanée :
"Ahah, ouais, ma mère me le dit souvent !"

Malaise

À la #nsf 6136

Ma copine fait 1m56 pour 85kilos et en plus, elle est Suisse..
Moi je baise réellement une swissball

Pas plus tard qu'hier, pris d'un mal de crâne horrible je demande un comprimé à ma nana pour estomper la douleur, et pour déconner après l'avoir avalé je lui dit :

-Ah mais çà me rend impuissant ça ...

Et d'un air naturel elle me répond :

- Je pense pas que le comprimé y soit pour quelque chose.

Bonne soirée en perspective.

.

Devoir expliquer à un médecin urgentiste, débordé à cause du corona, comment tu t'es pété le bras en glissant comme une merde sur le préservatif usagé de la veille, croyez moi, ça n'a vraiment pas de prix.

Mon plan-cul et moi nous étions donné rendez-vous dans le seul hôtel pas très loin de chez moi (j'habite une toute petite ville super isolée) et faisions nos affaires.

En sortant de ma chambre, le voisin sort de la sienne aussi.
À cette extrême gène en dévisageant mon père, soi-disant en "formation avec ses nouveaux collègues".

Il m'a lancé l'air hébété et gêné : "Bonjour, on se connait, non ?"

Je m'en suis toujours pas remis.

Il y a quelques années, je suis tombé amoureux d'une fille qui n'avait jamais fait l'amour.

Je suis toujours avec elle.

Et elle n'a toujours pas fait l'amour.