Hier, chez les parents de mon copain, nous faisons nos affaires.

Plus tard, nous descendons dans son salon et tombons nez à nez avec la petite famille en train de finir de manger...

Son père a lancé calmement :
« Vous n'avez pas entendu quand on vous a appelé pour le diner, par contre le diner a bien entendu pourquoi vous n'étiez pas là."

Quand je me suis mis en couple avec ma copine, elle m'a avoué qu'il lui arrive de saigner lors des rapports.
Notamment quand c'est un peu violent, qu'elle prend vraiment du plaisir, ou que l'engin n'est pas petit.
Elle avait également ajouté que cela lui est arrivé quasiment à chaque rapport avec ses deux ex.

Je suis avec elle depuis 6 mois, elle n'a pas saigné une seule fois.

#NSF

Chaque fois qu'elle fait l'amour, ma copine a le hoquet.

C'est la vie que j'ai choisi de mener...

Travaillant dans le milieu maritime je dois m'entrainer en apnée pour la plongée.

Devinez quel "super" exercice mon copain me fait pratiquer à coeur joie ?
Résultat, chaque fois que je m'occupe de lui et que je veux respirer, il me crie dessus :
"Pense à l'apnée, pense à l'apnée !"

Ne pas mélanger vie privée et vie professionnelle.

Hier, date avec un mec. Les choses se passent super bien, et je l'invite à venir manger chez moi (on s'était rejoins super tôt dans l'après midi).
Je tente de cuisiner un truc super bon pour l'impressionner, et le chauffe en même temps, impatiente de passer au dessert...

Alors qu'on commençait à peine à manger, le mec s'est littéralement étouffé avec un morceau de pain, en mode hardcore.

À moi, qui me suis retrouvée à faire la méthode Heimlich comme une folle sur lui, pendant qu'il était à moitié en train de mourir.

Sècheresse.

Depuis quelques semaines, je suis passé en mode économies.
J'ai commencé par annuler tous les abonnements inutiles que ma femme prend partout.

Il y a quelques jours, elle voulait commander un truc sur Amazon, et m'a demandé pourquoi on avait plus prime.
Alors je lui ai répondu : "J'ai désactivé le prime, tu ne t'en servais pas."
Avant hier, c'était : "J'ai désactivé l'abonnement canal+, tu ne t'en servais pas."
Ou hier encore : "J'ai désactivé le compte Spotify, tu ne t'en servais pas."

Ce soir, j'ai eu une grosse envie de sexe, alors je me suis jeté sur elle dans le lit.

Elle m'a repoussé, et m'a lancé : "J'ai désactivé la Libido, tu ne t'en servais pas."

Pour embêter mon mari, je lui ai fais croire que je voulais me faire rétrécir la poitrine.

Il m'a quitté.

En pleine affaire avec mon copain, quelqu'un sonne à la porte.

Comme nous étions assez bruyants juste avant, et que nous ne venions pas ouvrir, il a très bien compris ce qu'il se passait.

À ce livreur épic, qui a eu son moment de bonheur de la journée quand il a crié plein d'entrain :
"C'EST LE LIVREUUUUUR !"

Ce soir, nous avons fait l'amour sur le canapé.
Nous avons également acheté trois films en VOD.

Bref, une baise à 27€. La prochaine fois on vérifiera qu'on est pas sur la télécommande de la box.

Le week end dernier, chez mon copain, les choses dérapent dans sa chambre en plein après-midi.

Après quelques minutes à fond, je suis prise d'un doute et lui demande d'atteindre la musique (qui était à fond).
Soudain, on entend un sifflotement joyeux, et on regarde du côté de la fenêtre derrière nous.

Son père, totalement détendu, était en train de réparer le volet électrique.

KO final quand il nous a lancé :
"Faites comme si je n'étais pas là les enfants, j'en ai pour une petite heure !"