Ce soir, mon chéri a inventé une nouvelle forme d'hélicobite après avoir fait l'amour.

Avec la capote pleine, pendant au bout de son gland.
"L'hélicobite à rotors !!"

Mais bien sûre mon cœur.

Hier soir, je date avec une fille et ça se termine chez moi et on fait nos affaires.

Plutôt fier, et voulant regonfler mon estime après plusieurs pics de la part de mes précédentes conquêtes à propos de mes performances « médiocres » au lit, je lui demande comment c’était.

« Comme mon compte en banque après le 10 de chaque mois : en dessous de 0. »

Vous la sentez qui gonfle, l’estime ?

"Chéri, on va voir le nouveau X-men ?"

"Pourquoi faire ? Je suis un X-men, et tu ne l'a jamais remarqué ;)"

"Effectivement professeur Xavier, j'aurais du m'en douter depuis le début, vu votre "activité" sous la ceinture..."

À mon impuissance et mon égo.

Passer une journée entière à quatre pattes, attachée, les mains dans le dos et les yeux bandés.

Ne sortez jamais avec un pompier souvent sollicité en urgence absolue, qui prend son travail beaucoup trop à coeur.

Je suis encore vierge.

Mon nouveau copain est black, et hier les choses dérapent pour la première fois.
Après avoir "survécue" en serrant les dents, je me dis que je vais réussir à m'habituer.

Jusqu'à ce qu'il lance : "Bon désolé j'étais stressé, d'ou ma mi-molle ! La prochaine fois je serais au max t'inquiète."

Je suis morte.

Cette semaine, je rejoins mon copain que je n'ai pas vu depuis un mois pour quelques jours.

Je pars demain matin, et la seule fois où il m'a touché, c’était hier au parc, pour nettoyer la terre que j'avais sur les fesses car je cite "il ne faut pas salir ses sièges de voiture."

Bref, mon copain est persuadé que je ne peux pas lui faire de branlette espagnole.
"Parce que tu n'es pas Espagnole, je vois pas en quoi c'est dur à comprendre."

Voilà voilà.

#NSF

Hier soir avec ma copine on commence à se chauffer.
Taquin, je fais mine de finir au bout de quelques secondes.
J'explose alors de rire en lui montrant que tout vas bien et lui dis que je suis "le Pinocchio du sexe !"

À ma tête quand elle a rétorqué : "Si c'était le cas je pense que je l'aurai senti."

Tout à l'heure, en pleine action, mon mec a lâché le nom de son ex.

Cela fait bien 30 minutes qu'il essaie de me démontrer par A + B en parcourant tout google qu'il y a des ressemblances et des rapprochements phonétiques évidents entre nos deux prénoms, et que c'est ça qui l'a induit en erreur.

Je m'appelle Léa.
Elle c'est Estelle.

Je suis en couple avec ma copine depuis bientôt 6 ans.

On a une confiance absolue l'un en l'autre, ce qui fait qu'au lit on est parfaitement nous-mêmes.
Quand on le fait, elle adore me donner des fessées, et je suis habitué donc ça me paraît normal maintenant.

Il y a quelques jours, mon père nous a surpris en plein acte, pile quand elle m'en mettait une énorme.

Depuis, toute ma famille m'appelle : "Le martyre aux rouges-fesses !"