Je parle avec un mec de puis quelques jours. On en vient rapidement à se chauffer et il me promet des choses incroyables. On décide enfin de se voir.

Il arrive avec 3 heures de retard. On échange des banalités puis il me saute dessus pour me rouler une pelle plus baveuse qu'un Saint-Bernard. Sa manière d'embrasser était tellement horrible que je me suis retournée pour qu'il me prenne en levrette et éviter d'avoir son visage en face du mien.

Je suis dégoutée.
Surtout que ma position préférée de base c'est le missionnaire.

Le chien de ma copine ne supporte pas que je couche avec elle.

Quand il sent qu'on s'isole, il feinte d'être en train de mourir en hurlant.
Ma copine y croit chaque jour.

Fdp de chien.

Hier rentrant de soirée avec un mec qui m'intéresse beaucoup, on commence à le faire dans sa chambre.

Soudain, son petit frère a ouvert la porte, lunettes de soleil sur le nez et a lancé façon rockstar :
"Alors ? Ça baise ?"

Plus jamais.

Je couche avec le fils de mon médecin (jusque là vous allez me dire "où est la nsf?")
La nsf c'est d'aller voir le dit médecin parce que j'avais des hémorroïdes (à cause de la pratique de la sodomie).

Quand je lui ai dis que j'avais des hémorroïdes (sans préciser pourquoi), j'ai vu son père prendre son téléphone, et appeler son fils mort de rire, en lui demandant comment il avait fait pour me convaincre de passer par derrière.

À la relation beau-père / belle-fille la plus malaisante du monde.

Ce week-end je vais chez mon copain qui vit chez ses parents.
Très vite on commence notre affaire.
Une fois fini on s’endort.

À ma tête le lendemain matin quand mon beau père m'a sorti :
« La prochaine fois faite moins de bruit on est pas sourd » en mettant une bonne claque sur les fesses.

Choquée à vie.

L'autre soir, afin de varier les plaisirs, je décide de prendre ma copine sur le balcon.
Maison individuelle, il fait sombre... Ça devrait aller.

Sauf que, ma copine devenant très expressive, on a soudainement entendu le voisin gueuler :
"T'as pas fini de la faire brailler ta vache ?"

Immédiatement suivi de la voix de sa femme : "Lui au moins arrive à la faire crier."

Ma femme veut un enfant.

Enfin, voulait, puisque visiblement depuis qu'elle s'est rappelée comment on les faisait je l'entends moins bizarrement.

C'était il y a trois ans, j'essaie d'imaginer les enfants imaginaires que j'aurais eu depuis.

Hier, ma copine a voulu me raser les parties intimes à l'épilateur électrique. La peau de mes bourses s'est coincée dans l'appareil, direction les urgences. Six points de suture, 5 semaines d'abstinence...

Ce midi, j'ai expliqué à mes grands parents comment fonctionne snapchat.
Pendant que je leur expliquait tout ça, j'ai reçus un snap de mon mec.
J'ai donc du l'ouvrir à titre d'exemple.

Bon, ben comme ça mes grand parents connaitront mon copain de la tête aux pieds...

Ma femme est la reine des excuses au lit.

Bref, devinez qui n'a rien fait depuis 2 mois pour "éviter la propagation du coronavirus" ?

"Évitez les contacts physiques ils ont dit chéri, je suis navrée !"