Je parle avec un mec de puis quelques jours. On en vient rapidement à se chauffer et il me promet des choses incroyables. On décide enfin de se voir.

Il arrive avec 3 heures de retard. On échange des banalités puis il me saute dessus pour me rouler une pelle plus baveuse qu'un Saint-Bernard. Sa manière d'embrasser était tellement horrible que je me suis retournée pour qu'il me prenne en levrette et éviter d'avoir son visage en face du mien.

Je suis dégoutée.
Surtout que ma position préférée de base c'est le missionnaire.

Petite soirée avec mon copain, on fait ce qu'on a à faire malgré le lit extrêmement grinçant.

Le lendemain, en descendant déjeuné, son père est rentré dans la chambre avec la pipette d'huile pour graisser le lit.

R.I.P

Hier soir, je ramène une fille chez moi.

Les choses dérapent vite, et après quelques pénétrations, elle a une crise de fou rire et me lance :
"Ahahahaha ! Arrêtes tu me chatouilles avec ta bite !"

J'aimerais mourir.

Hier soir, en compagnie de ma nouvelle copine, en se couchant sur le lit après notre affaire, elle m'a lancé :
"Comment un si petit truc peut donner autant de plaisir? "

Sourire en pleurant.

Hier rentrant de soirée avec un mec qui m'intéresse beaucoup, on commence à le faire dans sa chambre.

Soudain, son petit frère a ouvert la porte, lunettes de soleil sur le nez et a lancé façon rockstar :
"Alors ? Ça baise ?"

Plus jamais.

Je couche avec le fils de mon médecin (jusque là vous allez me dire "où est la nsf?")
La nsf c'est d'aller voir le dit médecin parce que j'avais des hémorroïdes (à cause de la pratique de la sodomie).

Quand je lui ai dis que j'avais des hémorroïdes (sans préciser pourquoi), j'ai vu son père prendre son téléphone, et appeler son fils mort de rire, en lui demandant comment il avait fait pour me convaincre de passer par derrière.

À la relation beau-père / belle-fille la plus malaisante du monde.

Ce week-end je vais chez mon copain qui vit chez ses parents.
Très vite on commence notre affaire.
Une fois fini on s’endort.

À ma tête le lendemain matin quand mon beau père m'a sorti :
« La prochaine fois faite moins de bruit on est pas sourd » en mettant une bonne claque sur les fesses.

Choquée à vie.

Ma copine vient d'une banlieue Parisienne.
Un peu "racaille" sur les bords, elle a toujours eu quelques consonances agressives, qui heureusement s'estompent lorsqu'on passe du temps ensemble.

Hier je l'ai revu après 2 semaines pendant lesquelles elle était retournée chez ses parents.

Alors qu'on attaquait les préliminaires, elle m'a lancé :
"Mais frère sert toi de ta langue aussi wesh !!!"

Ma copine a toujours été assez gamine dans sa tête, ce que j'adore.

Un soir, on décide de tester une nouvelle marque de préservatifs, on commence à se chauffer et tout se passe bien jusqu'au moment fatidique.
Je mets la capote sur mon engin et soudain j'entends madame lancer avec une voix d'enfant :

"Ooooooh regarde c'est rose !!!"

Aux longuuuuuues minutes qui ont suivies et pour lesquels mon engin a servi à TOUT sauf à sa fonction de base....

Les mecs : ne sortez jamais avec des filles qui aiment les licornes. Jamais.

Ma femme pense que dans la vie, le sexe est seulement "un hameçon".

On s'en sert pour attraper un mec, et ensuite on en a plus jamais besoin.

Je ne sais pas quoi penser de cette théorie.
Par contre ce que je peux vous dire, c'est qu'il y a une canne à pèche qui attend au bord de la rivière depuis des années, et qu'elle est sacrément tendue.