Ce soir, soirée improvisée avec des copines qui passent me chercher sans prévenir.
Je pars à l'arrache, sans m'être épilée depuis (très) longtemps. Je suis frisée, et c'est pareil en bas si vous voyez ce que je veux dire.

Bref, on picole beaucoup et je fini avec un mec sans que ce ne soit prévu le moins du monde.

On va chez moi, et dans le feu de l'action il descend pour me faire un cunni.
Quand il s'est retrouvé en bas, il a dit :
"Ravis de rencontrer le fameux Kev Adams !"
En explosant de rire.

Tuez moi.

Il y a de cela un an ma copine s'est fait opérer de la mâchoire.
Aujourd'hui, et pour toujours, elle ne peut plus ouvrir la bouche en grand, pas besoins de vous faire un dessin.

À la fellation, ma pratique préférée.

Hier soir, en enfilant ma capote contre les éjaculations précoces, je me suis trompé de sens.

Le gel anesthésiant s'est retrouvé dans ma copine et j'ai éjaculé en 2 minutes.

Ce matin je réalise un don du sang.
Le médecin m'a demande combien de partenaires sexuels j'ai eu dans les quatre derniers mois.

Ça m'a fait plus mal que l'aiguille.

Hier, en attendant de rejoindre mon copain pour la nuit, je lui envoie le sms le plus mignon et romantique possible tout en lui disant qu'il me tarde de le voir.

Celui-ci m'a tout simplement répondu qu'il "m'attendait de bite ferme."

Quand, toute excitée et prête à faire n'importe quoi, tu demandes à ton mec son plus gros fantasme, et qu'il te répond :
"Emma Watson."

Hier soir, mon mari me tend une "bible du kamasutra".

Étonnée, je lui demande pourquoi il a acheté ça ?

"Apres 5 ans de vie commune, il est grand temps que tu apprennes à sucer."

Cet après midi, alors que nous sommes chez le glacier, joueuse, je décide d'exciter sous la table l'homme qui est avec moi.

C'était sans compter le serveur venu me dire à haute voix :
"Mademoiselle, auriez-vous l'amabilité d'arrêter de branler votre petit-ami ? Ça gène les clients."

Un homme furieux hurle en dessous de chez moi depuis maintenant plus de 15 minutes.

À mon copain qui, lui, dort paisiblement après avoir lancé mort de rire la capote pleine par la fenêtre en criant :
"ATTENTION GRENADE !!"

Big up à ce pauvre passant.

Cette nuit, je suis réveillé par des cris dehors.
Je me lève et regarde par la fenêtre.

Imaginez le fou rire lorsque j'ai vu mon voisin, en caleçon avec ses affaires, en bas de la fenêtre de sa maison, en train de crier :
"C'est toi qui a insisté pour essayer par l'anus !!!"

Epic moment.