L'autre jour, ma copine réalise un de mes fantasmes :
Elle se couche sur la table sur le dos et me fait signe d'y aller bien fort.

J'y ai été tellement fort qu'après 5 min je devais finir... Au moment fatidique je lui dit donc de ne pas lever la tête.

Elle n'a rien trouvé de mieux à faire que de lever la tête et de demander "tu as dit quoi?"

À ma copine qui déteste les faciales...

#NSF

Ce soir, on se cale avec mon copain dans mon lit avec mon ordi pour qu'il m'explique comment jouer à League Of Legends.

Il m'a sortit le plus sérieusement du monde :
"Attends, il me faut une surface plane" en dirigeant la souris vers ma "poitrine".

Je crois que le respect a disparu.

Hier soir j’étais en pleine levrette avec ma copine.
Dans l'excitation je lui ai mis une claque sur les fesses.

Elle s'est brusquement arrêtée et s'est retournée en m'engueulant sérieusement :
"Arrête de faire ça ! Ça va m'aplatir les fesses !"

Comment lui expliquer.

À toutes celles qui se plaignent que leur mec est précoce :
Le mien doit littéralement y aller TRÈS fort, pendant au moins 2h.

On essaye d'avoir un enfant.
L'accouchement sera sûrement moins douloureux que la procréation.

Depuis quelque temps, je soupçonne ma femme de me tromper.

Ce soir, quand je suis rentré, j'ai remarqué que 4 lattes du lit était cassées.

Quand je lui ai posé la question, elle m'a répondu :
"J'ai eu un spamse en dormant."

C'est quel niveau de foutage de gueule ça ?

Plutôt complexé sur la taille de mon sexe je n'ai pas une très haute estime de moi.

Ce soir j'avais prévu de passer une soirée sensuelle avec mon amie, peu de temps après avoir débuté les préliminaires, elle me lance "ce qui est bien avec toi c'est que je ne sent rien".

Du coup bah... On a regardé un film.

Cet après midi, alors que nous sommes chez le glacier, joueuse, je décide d'exciter sous la table l'homme qui est avec moi.

C'était sans compter le serveur venu me dire à haute voix :
"Mademoiselle, auriez-vous l'amabilité d'arrêter de branler votre petit-ami ? Ça gène les clients."

Depuis quelques mois, je n'ai plus envie de faire l'amour avec mon copain.
Il n'avait pas l'air de trop mal le vivre.

Jusqu'à ce qu'il achète "Kiro". Un perroquet auquel il apprend à dire :
"Quand est ce qu'on baise?" pour que ce dernier le répète le plus souvent possible...

Message reçu.

Ce soir, dans la maison de mes parents où nous sommes retournés pour les fêtes, nous faisons l'amour avec mon copain dans ma chambre juste à côté de celle de mon frère.
On se parle de tous les trucs sales qu'on prévoit de se faire, en sur-estimant complètement l'insonorisation de la maison.

On s'en est rendu compte lorsque mon frère, de l'autre côté de la cloison, nous a envoyé à tous les deux en même temps un smiley vomi sur Messenger.

Hier soir, on allait passer à l'acte avec mon copain.
Je n'étais pas rasée et, alors que je me déshabillais, Mr m'a lancé :
" Bon sang rase toi, on dirait ma mère ! "

À ce blanc monumental.