Ce soir, comme depuis 5 jours, mon copain refuse de faire l'amour parce que mon nom figure dans la liste d'un article : "Top 10 des prénoms de filles infidèles"

Ce matin, je me suis réveillé la tête dans le cul.

Sauf que c'était celui de ma meuf.

À ma capacité à m'endormir dans n'importe quelles situations.

Première nuit à Sydney.

Je sors dans un bar, une fille super m'aborde. Je n'ai jamais eu autant de chance honnêtement, elle a tout de suite voulu qu'on aille à mon hôtel.

On fait l'amour, c'était cool.
Et ensuite, elle m'a demandé 70 euros.

À moi qui ne suis pas foutu de reconnaître une prostitué.

7 milliards d'humains,
3 milliards d'hommes,
30 millions de français,
1 bite tordue à 90 degrés.

Devinez sur qui ça tombe...

Je suis pompier volontaire.

Cette nuit, on reçoit un appel des lus original : Un couple de trentenaires, qui semble avoir consommé des produits pas très nets, est "coincé", monsieur dans madame du a une crise de stress de sa part.

Impossible de retenir mon fou rire quand le mec a dit "Je ne comprend pas comment elle a pu me bloquer comme ça. Vous avez vu ma petite queue ?"

J'ai rencontré un mec sur Tinder.
Après plusieurs rdv, il me dit qu'il veut quelque chose de plus sérieux avec moi.
3 mois plus tard, alors qu'on est en couple, j'ai oublié de désinstaller l'application et j'ai un match.
Je retourne sur l'application et retombe sur la conversation que j'avais eu avec mon copain.

Il a changé sa photo avec une que j'avais prise de lui et a mis comme description "Marre des plans cul merdiques, si tu es drôle je t'épouse !"
Je suis ravie !

Les fellations de ma femme ?

Elles sont à peu près aussi fréquentes que le 29 février.

Voilà voilà !

Prévoyant une soirée torride avec mon copain, j'achète un ensemble de lingerie hors de prix.
Pour être sûre de mon investissement, je lui envoie une photo sexy en lui demandant malicieusement si j'enlève les étiquettes.

Devinez qui va se faire rembourser demain ?

Avec mon copain, pendant une sodomie douloureuse je lui fais signe d'y aller doucement.

Mr a jugé bon de me mordre le téton en même temps :
"Au moins là tu n'as plus mal au cul."

L'autre jour, mon copain et moi étions en pleins préliminaires lorsque résonna dans le jardin la sonnerie de smartphone de son frère : le thème du premier film Transformers.

Soudain, mon copain se dresse, pénis en avant, et hurle: "Je suis Bumblebee, je viens copuler avec l'espèce terrienne"

1. La mécanophilie c'est pas mon truc.
2. Bumblebee devait manquer d'essence, il ne s'est pas transformé.

A défaut d'automatique, j'ai fini en manuel.