J'ai 22 ans, je suis une femme, et mon corps ne mouille pas, même au sommet de l'excitation.
Youhou, ça déchire !

Littéralement.

Aller à une consultation chez le médecin avec son copain.

Ouvrir la bouche lorsque le médecin me le demande, et l’entendre dire :
"Vous ne pouvez pas ouvrir plus que ça !?"

Puis le voir se retenir de rire après un long soupir de mon copain.

Après midi chaude avec mon copain.
Alors qu'il me caressait, il me demande d'une voix sensuelle si je veux "m'occuper de lui un étage plus bas."

Je n'ai même pas eu le temps de répondre que Siri a enchaîné avec :
"Je n'ai pas compris votre demande ?"

À ce fou rire.

Ma copine ne veut pas pratiquer la levrette, elle a peur que je la sodomise par surprise ...

Il y a un certain temps, j’ai fait ma première fois avec mon copain.
Je n'ai pas eu mal, rien senti ! Tant mieux me direz-vous.

Le problème, c’est que toutes les fois suivantes non plus.

Aujourd'hui, moment coquin avec ma copine. Alors que je donnais tout ce que j’avais en missionnaire, ma tête a heurté la sienne et les bagues de mon appareil lui ont littéralement ouvert le front.

Bref, NSF aux urgences.

.

Ce matin, je couche enfin avec l'homme que j'aime en secret depuis quelques mois. Je suis femme fontaine quand j'ai vraiment du plaisir, et je lui en avait parlé lors de nos discussion pour ne pas le surprendre.

Quand je me suis mise nue, il est descendu pour me faire un cunni.

J'ai commencé à vraiment mouiller, et monsieur a sorti une pièce de 10 centimes qu'il m'a jeté dessus mort de rire en faisant un voeu.

À son humour...

Ce matin, ma fille de 8 ans m'a demandé ce que c'était qu'être "prise en leuleu".

Quand je lui ai dis qu'il ne fallait pas écouter les musiques à la radio, mon mari a rigolé et a dit :
"Rien à voir avec les musiques. Maman ne sait pas non plus ce que c'est !"

Aujourd'hui, mon copain avait emballé ses testicules dans du papier aluminium violet, et a débarqué nu dans le salon, en criant qu'il fallait que je trouve les oeufs de pâques.

L'autre jour, mon copain et moi étions en pleins préliminaires lorsque résonna dans le jardin la sonnerie de smartphone de son frère : le thème du premier film Transformers.

Soudain, mon copain se dresse, pénis en avant, et hurle: "Je suis Bumblebee, je viens copuler avec l'espèce terrienne"

1. La mécanophilie c'est pas mon truc.
2. Bumblebee devait manquer d'essence, il ne s'est pas transformé.

A défaut d'automatique, j'ai fini en manuel.