Hier soir, mon copain me demande de lui faire une fellation. Je m'exécute, à une condition : Qu'il me dise quand sa semence va sortir.
Bref, j’ai eu droit à un : "SURPRISE !!"

Ce matin je me réveille à l'arrière de ma voiture dans le parking de la boite où j'ai passé la soirée.

Je ne sais ni comment je suis arrivé là, ni pourquoi j'ai mal à l'anus.

Ce moment où tu commences à prendre ton pied, et où ton mec te regarde et t'annonce qu'il a terminé avec sa plus belle tête de champion du monde...

Après une journée shopping avec mon homme, je lui dit:
" Je te préviens... Ce soir, si on fait l'amour, je suis tellement k.o que je ferai l'étoile de mer."

Nous avons l'habitude de raconter des conneries. Je sentais qu'il allait m'en sortir une bonne.

"Ok. Ben moi je ferai Bob l'éponge. Essaie de pas trop mouiller sinon je vais être énorme."

Ma copine me fait la gueule et ne veut plus faire l'amour depuis deux semaines.
La raison ?

"Je mets du parfum quand je vais au travail et ça risque d'attirer des femmes."
Qui pour lui expliquer que les pubs Axe ne sont pas la vraie vie ?

Pour tout vous dire, j'ai fini par demander à mon ex de donner des conseils à mon copain pour que celui-ci tienne plus de 10 minutes.

Mardi, en changeant de position pour une levrette, mon copain s'est trompé de trou en gueulant "POISSON D'AVRIL !!".

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Pour la fête des mères, mon fils de 2 ans m'a offert une peinture de ses mains et... un "bon pour faire l'amour avec Papa".

Bien tenté chéri.

Hier soir, après 2 semaines, je revoie enfin mon copain.
Pour fêter nos retrouvailles, on fait l'amour.
Après avoir fini, il retire la capote, fait un nœud, la prend dans sa main et l'agite devant mon pubis en disant :

"VOUS NE PASSEREZ PAS !"

Ma copine n'aime ni la levrette, ni la sodomie, et ne pratique pas la fellation... cerise sur le gâteau sa position préférée est le missionnaire...