Non, mon amour, la petite taille de ton pénis ne me gêne pas.

Ton impuissance, en revanche...

Je suis en train de faire l'amour avec ma copine, elle est sur moi, je lui dis qu'elle est super sexy et qu'elle m’excite, et je lui dis également que je l'aime.

Sa réponse : "Je sais, mais baise moi maintenant s'il te plaît"...

Cela faisait trois semaines que je n'avais pas vu ma copine.
Hier, je la retrouve enfin.

On fait l'amour, puis je lui demande comment elle va.
"Bof, j'ai la gastro hardcore."

Devinez qui est malade comme un chien a son tour ?
Merci.

J’ai mis 1 an à comprendre pourquoi le mec que j’ai dépucelé à finit par me renier.
"C’est une folle elle m’a griffé le dos !!»

Innocence, lève la main.

C'est la première fois qu'un de mes partenaires débande dans ma bouche. La raison ?
"Je ne suis pas habitué à ce qu'on me suce aussi bien !" .

.

Hier soir, mon copain me demande de lui faire une fellation. Je m'exécute, à une condition : Qu'il me dise quand sa semence va sortir.
Bref, j’ai eu droit à un : "SURPRISE !!"

Ma copine me fait la gueule et ne veut plus faire l'amour depuis deux semaines.
La raison ?

"Je mets du parfum quand je vais au travail et ça risque d'attirer des femmes."
Qui pour lui expliquer que les pubs Axe ne sont pas la vraie vie ?

Hier soir, un peu bourrée, je ramène un portugais plutôt pas mal de soirée.

Au moment de passer à l'acte, il enlève ses vêtements pour se retrouver nu.
L'expression "chercher une aiguille dans une botte de foin" n'a jamais eu autant de sens.

Mon mec, fetichiste des pieds, refuse de me baiser si je n'ai pas les pieds sales !

Devinez qui a planqué l'aspirateur ?
#TripChelou

Aujourd'hui, après une faciale, ma copine s'est tout étalé sur son visage puis l'a gardé 15 minutes pour faire je cite "un masque anti-ride"...