Lors de notre première fois avec ma copine de l'époque, impossible d'avoir une érection. Frustrés, on décide de regarder les Simpsons pour se changer les idées.

Et c'est à ce moment-là que l'érection est venue...

Je me questionne sur ma libido.

Mon chéri et moi sommes agriculteurs, et en ce moment c'est la période des labours d'hiver. Hier soir après le travail, je le chauffe en vue d'une soirée torride.

Je suis vite redescendue quand il m'a sorti : "T'as pas l'impression que je passe déjà mes journées à labourer ? Pas besoin d'en rajouter une couche".

Au moins nos parcelles de terre ont de la chance, elles...

On parlait depuis un moment avec cette fille et je vais chez elle. On s’embrasse, on commence nos bails, et pendant un bisou mon piercing au septum s’accroche à son piercing à la narine que je lui arrache.

Elle sous le choque, son nez qui saigne, vous imaginez bien que c’était impossible de continuer après ça.

Conclusion : elle a perdu son nostril avant sa virginité...

Ma sœur a la mauvaise habitude de rentrer dans les pièces sans toquer.

Vous auriez vu sa tête quand elle est entrée dans la salle de bain et qu’elle a vu le penis de mon mec qui ne respectait pas du tout la distance de sécurité d'un mètre avec ma bouche.

Iconique.

Je suis en couple depuis 2 ans.

Dès le début, mon gars affirmait que si on ne faisait pas l'amour tous les jours, c'est que notre couple "battait de l'aile".

Devinez qui a envie 1 à 2 fois par semaine grand max ?

Askip je ne "pense qu'à ça".

Cette semaine, je rejoins mon copain que je n'ai pas vu depuis un mois pour quelques jours.

Je pars demain matin, et la seule fois où il m'a touché, c’était hier au parc, pour nettoyer la terre que j'avais sur les fesses car "il ne faut pas salir ses sièges de la voiture."

J'ai rien à ajouter.

Mon copain est fan d'animés japonais. Hier, après s'être installé dans le lit, il me dit "Viens dans les bras de Totoro !"

Je lui fais remarquer qu'il n'est pas aussi gros que Totoro. Il me répond :
"Oui mais comme lui j'ai une grosse queue poilue !"

Au décès d'une partie de mon enfance et à notre énorme fou rire !

Je vous écris depuis mon lit.
Après avoir terminé nos affaires, mon copain a trouvé drôle de jeter la capote à terre, de se lever pour me montrer comment il savait faire l'hélicobite, avant de glisser sur le-dit préservatif et de s'étaler par terre.

Résultat : un gros bleu et un mal à la cuisse infernal qui l'empêchera sûrement d'avoir tout rapport avant une bonne semaine.

Que vais-je faire de cet éternel gamin?

Après plusieurs semaines d'abstinence forcée, mon amoureux me chuchote ce matin qu'il a très, très envie de moi et que dès que sa famille sera partie, il va me faire monter au septième ciel.

Le soir venu, toute impatiente, je me glisse sous les draps et me colle à lui, attendant qu'il fasse le premier pas. Et après ? La maison lui semblant trop vide sans sa famille, il déprime. Il a passé la soirée devant YouTube puis s'est endormi avec un gros soupir.

Et moi alors ?!

Alors que je regardais une vidéo TikTok « 5 signes que c’est l’homme de ta vie », mon copain a soudainement débarqué dans la pièce et s’est précipité vers moi en courant.

Un peu surprise et apeurée, je lui ai demandé si tout allait bien. En guise de réponse, il a collé ses fesses contre moi et m’a pété dessus.

Était-ce un signe ?