Cet après-midi, alors que mon père était parti faire une sieste, les choses dérapent entre mon copain et moi.
Comme on sait que le patriarche a le sommeil lourd, il se permet même quelques fessées légères.

Ce soir, pendant le repas, il a foudroyez mon copain du regard et lui lancé froidement :
"Alors Tim, combien est ce que tu as tué de moustiques cet après-midi? J'entendais les sacrées claques que tu te mettais. La prochaine fois appelle moi, je t'aiderais à te les mettre. On ne va pas laisser les moustiques faire leur loi, hein."

Ma sœur a la mauvaise habitude de rentrer dans les pièces sans toquer.

Vous auriez vu sa tête quand elle est entrée dans la salle de bain et qu’elle a vu le penis de mon mec qui ne respectait pas du tout la distance de sécurité d'un mètre avec ma bouche.

Iconique.

Je suis en couple depuis 2 ans.

Dès le début, mon gars affirmait que si on ne faisait pas l'amour tous les jours, c'est que notre couple "battait de l'aile".

Devinez qui a envie 1 à 2 fois par semaine grand max ?

Askip je ne "pense qu'à ça".

Cette semaine, je rejoins mon copain que je n'ai pas vu depuis un mois pour quelques jours.

Je pars demain matin, et la seule fois où il m'a touché, c’était hier au parc, pour nettoyer la terre que j'avais sur les fesses car "il ne faut pas salir ses sièges de la voiture."

J'ai rien à ajouter.

Grosse soirée chez moi.

Je fais ma première fois avec mon crush, qui est aussi un ami d'enfance.

Enfin, c'est ce que je croyais, jusqu'à ce que j'apprennne qu'il a couché avec une autre fille le même soir.

Dans mon potager.

Allez expliquer à ma mère pourquoi je ne veux plus manger nos tomates.

On avait prévu des super vacances en amoureux avec ma copine pour fêter nos deux ans de couple.

Sauf que deux jours après notre arrivée elle a réussi à avoir une tendinite, une inflammation de la gencive et les règles les plus douloureuses de sa vie.

Non seulement on ne peut pas baiser, mais en plus on ne peut pas sortir parce qu'elle a mal de partout. Achevez-moi !!!!

Ma copine et moi sommes de fervents lecteurs de NSF.

Aujourd'hui, après une gâterie, elle se sent inspirée par les nombreux témoignages de femmes ayant redonné leur semence aux hommes, en la recrachant dans leur bouche par exemple.

Problème : elle avait déjà avalé mais elle a essayé quand même.

Résultat : elle m'a craché un molard au coin de la bouche avant d'éclater de rire.

Morale de l'histoire : ne faites pas découvrir NSF à vos copines.

Je vous écris depuis mon lit.
Après avoir terminé nos affaires, mon copain a trouvé drôle de jeter la capote à terre, de se lever pour me montrer comment il savait faire l'hélicobite, avant de glisser sur le-dit préservatif et de s'étaler par terre.

Résultat : un gros bleu et un mal à la cuisse infernal qui l'empêchera sûrement d'avoir tout rapport avant une bonne semaine.

Que vais-je faire de cet éternel gamin?

Après plusieurs semaines d'abstinence forcée, mon amoureux me chuchote ce matin qu'il a très, très envie de moi et que dès que sa famille sera partie, il va me faire monter au septième ciel.

Le soir venu, toute impatiente, je me glisse sous les draps et me colle à lui, attendant qu'il fasse le premier pas. Et après ? La maison lui semblant trop vide sans sa famille, il déprime. Il a passé la soirée devant YouTube puis s'est endormi avec un gros soupir.

Et moi alors ?!

Alors que je regardais une vidéo TikTok « 5 signes que c’est l’homme de ta vie », mon copain a soudainement débarqué dans la pièce et s’est précipité vers moi en courant.

Un peu surprise et apeurée, je lui ai demandé si tout allait bien. En guise de réponse, il a collé ses fesses contre moi et m’a pété dessus.

Était-ce un signe ?