Bonsoir, je m'appelle Bastien et j'ai un message à passer à Ludivine, rencontré hier soir en boite à Lyon :

Est-il possible d'éviter de t'enfuir après avoir fait la grosse commission dans mes toilettes parce que la chasse ne fonctionne pas ?
Surtout que m'avoir envoyé acheter des préservatif comme un alibi pour utiliser mes toilettes alors que tu en avais (dans ta veste oubliée chez moi), c'est petit jeu.

Tout ça pour que je dorme seul après m'être occupé de tes "affaires".

Merci Ludivine.

Ce soir, mon chéri décide de venir prendre sa douche avec moi.

Malgré notre excitation suprême, monsieur prend du temps à me pénétrer à cause de l'eau qui me sèche complètement.
Tout d'un coup je sens que mon chéri se retire quelque secondes et revient avec plus de facilité à me pénétrer.

Je sens aussi une brûlure atroce dans tout mon vagin.
À ma première lubrification au shampoing.

Hier soir, mon mari me tend une "bible du kamasutra".

Étonnée, je lui demande pourquoi il a acheté ça ?

"Apres 5 ans de vie commune, il est grand temps que tu apprennes à sucer."

Hier soir, je suis rentré de soirée avec ma copine.
On a commencé à se chauffer dans la rue tellement l'excitation était forte.
J'ai commencé à la prendre contre un mur à la vas-vite. C'était jouissif !

Jusqu'à ce qu'un mec de la BAC me plaque littéralement par terre alors que j'avais mon pantalon baissé en m'insultant de tous les noms.
Je suis encore sous le choc.

Hier soir tard, je jouais à Pokémon sur ma DS.

À un moment, je commence à me dire que les Pokémons font des bruits bizarres...
J'enlève mon casque et à ma grande surprise, je comprend mieux pourquoi mes parent ne voulaient pas que je me couche trop tard.

À leur NSF quand j'ai lancé à travers la cloisons : "Je ne veux pas avoir de petit frère ou petite soeur, merci !"

Ils avaient bien les poké-balls, parce que je n'ai plus entendu un bruit.
Quoi ? Je profite d'être un sale gosse pendant que je le peux.

Ça faisait plus de 8 ans qu'on se cherchait avec un ami. Une alchimie folle et inexplicable nous liait depuis toujours, une tension sexuelle maximale. Enfin, nous passons à l'acte !

Monsieur se prend pour le roi du Kamasutra avec une position toutes les 10 secondes pendant... 1 minute 30 montre en main.

10 ans de retenue pour 1 minute 30 de... ça.

C'est hon-teux.

Cette nuit, en boite, je rencontre une fille vraiment hyper attirante.
Je discute avec elle, et elle finie par me dire qu'avec elle, les mecs arrivent très rarement à bander en levrette.
Sentant qu'elle me tendait une perche, je lui propose de vérifier si je ne suis pas l'exception.

Pour cette meuf, ma mi-molle, et le tatouage du visage de son ex en énorme sur son dos.

Hier soir, après des retrouvailles torrides avec mon chéri que je n'avais pas vu depuis trois semaines, nous nous installons à la fenêtre pour l'habituelle cigarette post-sex.

À mon visage qui s'est décomposé quand il a calmement déclaré :
"Tu me fais penser à ma petite Twingo, elle ne dépasse pas les 110km, et à peine cette vitesse atteinte, elle s'essouffle".

#NSF

Mon copain travail le samedi.

J'étais seule au lit et j'ai eu une envie subite de me faire un p'tit plaisir solitaire en regardant un porno sur mon téléphone.
Au milieu du film, mon copain m'appelle, je ne réfléchis pas et je décroche de suite par réflexe !

Mon téléphone a bugué, le son du film ne s'est pas coupé directement...

À ce moment de blanc entre mon copain et moi, comblé par les hurlements de mademoiselle.

Une fois, j’ai couché avec une fille en rentrant de soirée.
J’ai bien sûr mis un préservatif puisque je sors toujours couvert !
À un moment je m’aperçois qu’il n’y a plus de préservatif sur mon sexe alors j’arrête tout et je préviens la fille, un peu paniqué.
Habituée (il faut croire), elle se met un doigt et ressort de son engin le préservatif perdu avant de s’exclamer :
« Encore une petite bite qui essaie de se convaincre qu’il est dans la moyenne quand il achète des capotes ! »
Après cette phrase d’une grande gentillesse, elle m’a jeté un dernier regard méprisant et a quitté mon appartement.

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