Hier, au lycée, j'ai eu un cours en mécanique automobile.
Les termes clés apportés étaient: arbre et alésage (creux artificiel).
J'écoutais le prof qui nous disait qu'il y a un moyen mnémotechnique pour ne pas oublier ce que chaque terme désigne mais je m'attendais à TOUT sauf à:
"Arbre égal pénis & alésage égal vagin, ok pour tout le monde?".
Depuis ce cours, la mécanique automobile n'a plus de secrets pour moi.

J'ai un sexe de 21,5 centimètres et ma copine me demande maintenant un poing dans le vagin pour "essayer d'avoir un orgasme".


Cordialement,
Un mec en perdition.

Je ne sais pas ce qui est le pire..

Retrouver ma copine avec un autre mec dans mon appartement, dans mon lit.

Ou savoir que ce mec est mon meilleur ami, gay...

Ce week end, c'était l'anniversaire de mon petit frère.

En vacances en ce moment avec ma copine, nous faisons l'amour 3 ou 4 fois par jour dans ma chambre.

Hier, au diner, mon père a demandé à mon petit frère si son cadeau fonctionnait bien : une go pro.

"On va voir ensemble ! Je l'ai laissé dans la chambre d'Antoine pendant 48h pour faire un super long timelapse !!"

Après s'être bien chauffé en boîte avec un mec, on ne tient plus et on va dans les toilettes faire ce qu’on avait à faire, au milieu d'une chanson que j’aime bien.

Quand je suis revenu sur la piste, c’était toujours la même chanson...

Ce midi, petit pose détente sur mon transat dans mon jardin.
Excité par des messages de ma copine, je me masturbe.

Devinez qui s'est réveillé 25 mn plus tard, toujours à poil, avec une énorme trace de bronzage de sa queue sur le ventre ?

Je rencontre une fille sur tinder, on fait connaissance, le courant passe plutôt bien et on s'échange nos goûts en terme de pratiques sexuelles.
Elle m'avoue ne pas aimer les gorges profondes.
Très bien, pas de problème.

Jusqu'à ce qu'elle découvre mon engin et me déclare :
"Oh bah si ça va passer en fait !"

Lors du dernier weekend avec ma copine, l'ambiance commence a chauffer et on entame un missionnaire assez bestial.
Elle pousse un leger cri ambiguë, alors je lui demande si je lui ai fait mal.

À ma grande surprise, je me suis pris comme réponse un immense :
"Ta gueule, et laisse-moi jouir!"

Ma copine est fan de Game of Thrones.
Un jour pendant une faciale j'éjacule sur son visage en criant : "WINTER IS CUMMING !!!"

Elle ne verra plus jamais les tempêtes de neige de la même façon.

Et moi je suis même pas sûr de la revoir !

Après une gâterie intense, le moment du feu d'artifice arrive, monsieur ne maitrise pas, et tout fini dans mon oeil.

À mon incapacité à ne pas exploser de rire quand belle-maman m'a dit en voyant mon oeil tout rouge :
"Oh ma pauvre, tu as une conjonctivite ?"

Et que son père a ricané en lançant :
"Oh non, ça ressemble bien plus à une conjonctibite !"