Je suis enceinte.

Je ne sais pas de qui.

Merci.

Mon copain a pris l'habitude depuis deux jours de pisser dans une bassine qu'il met près du lit car nos toilettes sont en réparation et il a la flemme d'aller chez les voisins en pleine nuit. (Oui c'est degeux certes)

Hier soir, après une fougueuses fellation je me suis étouffée violemment.
Devinez ce que mon copain m'a tendu à boire dans la précipitation pour que le mal passe.

C'est ramadan.
Pas besoin d'en dire plus.

Ma femme veut un enfant.
Enfin, voulait.

Depuis qu'elle s'est rappelée comment il fallait faire l'enfant.
À mes 2 ans sans sexe.

Il y a quelques temps, mon copain s'est fait opérer du frein et son sexe s'en trouve allongé.

Depuis, il prend un accent africain chaque fois qu'il est nu, et se fait appeler :
"Mamadou le Cobra de Kinshasa".

Faites-le taire.

Soirée tranquille chez mon copain.
Posés dans le lit, on allume la télé et je commence à le sucer.

Très excité, son orgasme approche quand la pub dit :
"Marie va bientôt expérimenter ce qui se rapproche le plus de la fraîcheur d'Hollywood chewing-gum!"

Je m'appelle Marie.

Bref, on vient de vivre le truc le plus improbable qui soit et impossible de s'arrêter de rire.

Ces six derniers mois, ma vie sexuelle s'est résumée au visionnage de sites pour adultes...

Du coup, je connais toutes les catégories.

Par coeur.

Ce matin je me réveille à l'arrière de ma voiture dans le parking de la boite où j'ai passé la soirée.

Je ne sais ni comment je suis arrivé là, ni pourquoi j'ai mal à l'anus.

Mon amoureux rentre du travail. Il me rejoint sur le balcon pour m'embrasser.

Toute excitée de le retrouver, je lui saute dessus. Il me penche en levrette et me prend sauvagement, le pantalon aux genoux.

Devinez qui a finalement passé la soirée seule pendant que monsieur regardait des tutos pour réparer son téléphone tombé du 5ème étage ?

Être chaude, entendre son copain vous dire "chérie, j'ai envie de t'élargir le trou", être froide.