Je suis sapeur-pompier de paris.
Hier soir, pour fêtez nos 1 an de relation avec ma copine, j’ai voulu lui sortir le grand jeux.
Uniforme du pompier, dîner romantique à la maison, bougies, bref tout pour que ce soit une nuit de folie.

Arrivés à la fin du dîner je la porte jusqu'à la chambre pour passer au clou de la soirée.
Ou est la NSF me diriez vous ?

Le pompier n'a pas été foutu de déplier la grande échelle pour éteindre l'incendie.

Ça fait longtemps que je vis en appartement avec mon copain.
Depuis 2 semaines, nous avons une nouvelle voisine.
C'est aussi à peut près le temps depuis lequel nous nous sommes mis d'accords pour essayer un plan à trois HFF.

Je me suis beaucoup rapproché de la fameuse voisine dans ce sens, et ce soir, nous sommes invités chez elle pour l'apéro.

À peine étions nous rentrés dans l'appartement, que mon mec faisait une caresse à son chat en hurlant :
"TOUCHERRRRR LA CHATTE À LA VOISINE !"

Il y a deux semaines, après avoir essayé de faire l'amour avec mon nouveau copain, nous constations à notre plus grand regret qu'il était impossible de rentrer son engin trop imposant en moi.
Depuis nous avons tout essayé, lubrifiant etc...

Un peu désemparée, je fini par en parler à ma mère, qui a toujours été très ouverte à ce sujet.
Sa réponse ?
"Tu veux que je teste pour voir si avec moi ça passe ?"

À ma mère et son humour glauque.

Hier soir, deuxième rencontre avec une fille de Tinder qui m’intéresse.
Elle accepte, après un resto, de prendre l'apéro chez moi et je me dis que c'est en bonne voie.
Arrive le moment fatidique, elle m'annonce qu'elle n'en a pas envie...
Par contre, elle ajoute qu'elle en a eu assez envie avec le mec avec qui elle a couché 2h avant notre rencontre.
Aïe mon ego...

Le week end dernier, chez mon copain, les choses dérapent dans sa chambre en plein après-midi.

Après quelques minutes à fond, je suis prise d'un doute et lui demande d'atteindre la musique (qui était à fond).
Soudain, on entend un sifflotement joyeux, et on regarde du côté de la fenêtre derrière nous.

Son père, totalement détendu, était en train de réparer le volet électrique.

KO final quand il nous a lancé :
"Faites comme si je n'étais pas là les enfants, j'en ai pour une petite heure !"

Je parlais avec un mec super sexy, il était très chaud par message et nous avions donc fixé une date pour nous voir.

Le rendez-vous à été reporté 3 fois, et à chaque fois il me disait : "T'en fais pas je vais te déglinguer tu vas t'en souvenir toute ta vie !"
Après d'aussi belles promesses j'avais donc très hâte de le voir.

À mon fou rire incontrôlable le jour J, lorsque j'ai découverts 5 centimètres qui tentait de rester dignes en se dressant de toutes leurs forces devant moi.

Ce message s’adresse à Thibaut, mon ex, grand lecteur de NSF :

Je ne te l’ai jamais dis pour ne pas te blesser.
Mais non, répéter 100 fois “Oh yeah !” et “It’s so good !” pendant l’action avec ta voix la plus grave, ça ne rend pas le truc plus “torride”.

En revanche, tu décroches la palme d’or du beauf, avec les sincères félicitations des membres du jury.

Ce soir, alors qu’on était au lit avec ma conjointe, je m’aperçois qu’elle est en train de se toucher sous la couette.

Je lui propose de l’aider à prendre du plaisir avec autre chose que ses doigts.
Sa réponse ?

« Non t’inquiètes ça va, j'ai envie de jouir aujourd'hui ! »

Si quelqu’un croise mon ego...

Petite soirée avec mon plan cul, elle est super excitée.
Elle a voulu direct introduire mon sexe sans lubrifiant.

À mon grand désespoir quand elle m'a lancé : "Olalala ! Quelle fillette !" en voyant le sang couler de ma bite alors qu'elle m'avait déchirer le frein.

Je suis un cliché.
Ce soir je suis au restaurant avec ma copine qui fait mine de laisser tomber une cuillère sous la table et commence à me faire une fellation.
J'aurais du vérifier que la nappe ne se coince pas dans ma braguette quand je l'ai refermé.

Bref, en me levant j'ai embarqué la nappe, tout ce qu'il y avait dessus, et le respect de la dame âgée assise à côté de nous.