Je suis infirmier et c'est mon premier jour sous contrat d'un mois. Au bout de quelques heures je me fais allumer par une collègue qui a l'air d'être chaude comme la braise.

On descend au vestiaire, je baisse mon pantalon, elle me suce, et qui ouvre la porte des WC ? Le cadre du service.

Pas vraiment de NSF me diriez-vous ? Non, mais le cadre c'est juste le père de ma copine...

Chaque fois que nous finissons de faire l'amour, mon copain reste en moi le temps d'aller aux toilettes, ou à la douche pour ne pas que ça coule partout ! Merci à son frère qui a chanté, quand il nous a vu emboîtés :

"à à à la queue leu leu" et "mets tes deux pieds en canards, c'est la chenille qui redémarre"

Depuis le début de notre relation, ma copine ne veut pas que je la vois nue.
Hier, nous avons passé un cap !

Elle a accepté de dormir avec un t-shirt avec "un décolleté".
#Désespérer

Au nouvel an certains reçoivent des messages de voeux.

Moi j'ai reçu une photo de ma copine, un pénis en main, souriante, avec comme message " Nouvelle résolution ".

Les "hi hi" de ma copine quand elle jouit sont en tout point similaires à ceux de Michael Jackson.

Hier soir je faisais une gâterie à mon copain pendant qu'il me filmait avec son téléphone.
Je trouvais ça super excitant en me disant que c'était pour nous deux...

Jusqu'à ce qu'il lâche :
"Déjà 35 spectateurs en live ! J'ai jamais fais autant sur Insta !"

Mon copain est sur la terrasse alors je décide d'aller me faire belle sachant que nous avons prévu une soirée romantique. Je sors ma nuisette en dentelle, mon maquillage et ma coiffure puis je reviens vers lui en lui disant avec un air coquin : "Comment tu me trouves ?"

Sa réponse ?
"Bien mais les cheveux plus longs avec plus de poitrine ça serait mieux quand même."

Sèche.

Nous fêtons nos un mois avec mon nouveau copain. Pour marquer le coup, nous décidons de passer à l'étape supérieure.

Le lendemain matin, en descendant prendre le petit-déjeuner, je tombe nez à nez avec son père qui me dit :

"Bah alors, c'est fait ? Il sait ce que c'est, maintenant ? Où sont mes petits-enfants ?"

Laisse moi respirer Pascal.

Pour changer et prendre plus de plaisir, j'ai acheté des préservatifs alvéolés, avec des couleurs originales.
Hier soir, retour de soirée avec un gars.
Je lui donne un des préservatifs, il l'enfile, puis s'arrête, me regarde et se met à faire l’hélico-bite mort de rire en chantant :
"Sapé comme jamais !"

Froide.

Ce moment où le mec te demande si t'aimes ça toutes les secondes...