Hier soir, je rentre avec un gars de soirée.
On a bien bu, et on commence à passer à l'action. Je lui demande alors de "faire son travail avec le point G !"

Le mec a essayé de me fister avec son poing.

Ce soir, comme tous les soirs, ça chauffe avec ma copine dans ma chambre.
On passe à l'action dans le lit qui grince en essayant comme toujours de faire le moins de bruit possible, persuadés de réussir au mieux.

Jusqu'à ce qu'on entende la voix de mon père, à travers un talkie-walkie qu'il avait placé à mon insu à côté du lit, disant :
"Papa pour Jo, il est grand temps de laisser se reposer les adultes qui travaillent demain."

Bref c'est la merde.

Mon copain est complètement impuissant depuis plus d'un an, malgré mes nombreuses tentatives en le chauffant au maximum.
Ce matin, pour la journée des câlins, une fille lui a proposé un "free huges" qu'il a accepté.

Devinez ce qui tendait son pantalon comme jamais juste après.

Cette nuit, alors qu'on faisait l'amour et que ma femme était plutôt bruyante, le voisin à tapé au mur et gueulé :
"Si ta truie ne ferme pas sa gueule je vais venir y mettre mon engin moi aussi."

On va songer au déménagement.

Ce soir, je suis installée à la mezzanine pour réviser tandis que mon copain est en bas, au salon.

À un moment, je décide de le chauffer, en me déshabillant et en laissant tomber mon soutien gorge noir d'en haut....

Ce boulet a "cru voir une chauve souris" et est sorti de la pièce en courant, complètement paniqué.

Vous connaissez l'éjaculation féminine ?
Moi oui, depuis hier soir.

Ca "m'en a mis plein les yeux" comme on dit.

Comment expliquer à mes parents qui me harcèlent pour savoir comment je me suis fait cet énorme bleu sur le flanc que c'est à cause d'un plan à trois un peu SM ?

Chaque fois que je me masturbe, je mets mes écouteurs pour m’immerger dans ma vidéo.

Depuis quelques temps, j'ai acheté une nouvelle montre.
Depuis quelques temps également, ma famille me regarde toujours gênée quand je sors de ma chambre après une masturbation.

Je viens de capter qu'en secouant le poignet, ma montre fait un couinement horrible et relativement fort.

Je suis grillé.

Je travaille au service des urgences.
Hier soir, vers minuit, j'ai du m'occuper d'un monsieur.

Il avait malencontreusement "glissé sur son tapis de douche, se retrouvant à chuter les fesses en avant, pile sur son déodorant de 15 centimètres."
Impossible de ressortir l'objet de là depuis.

Crédibilité : - 1000
Fou rire de mes collègues : + 1000
Niveau de NSF : Tend vers l'infini.

J’adore les sextoys et j’en ai une large collection.
Mon préféré : mon éponge de douche avec vibro intégré à l'intérieur...

Mon père est venu dormir chez moi lors d'un déplacement pour son travail. Il a été prendre une douche et j’avais oublié que j’avais laissé l’éponge...

A son cri de surprise, puis de compréhension et à la soirée père et fille la plus gênante...