Hier soir j'avoue à mon nouveau copain, dont je suis follement amoureuse, mon fantasme le plus tordu :
Me faire sodomiser ardemment dans une Eglise (Oui c'est tordu, je vous ai dis...)

Monsieur, croyant, a passé 2h a m'expliquer pourquoi la sodomie c'était "le mal" et l'église un lieu sacré.

Je l'ai dans le cul, enfin même pas.

Hier soir j'ai fais ma première fois.
Après quelques tentatives assez douloureuses et sanglantes je décide d'arrêter là.
Mon partenaire me demande donc une fellation, bourrée et dans le feu de l'action je m'exécute quand soudain je sens un drôle de goût dans ma bouche.
Je n'avais pas enlevé le préservatif ensanglanté.

À ma première fois.

Je rentre du boulot et je trouve ma copine en train de se toucher dans le canapé. Tout excité, je lui demande si je peux la rejoindre pour qu'on passe aux choses sérieuses.

Sa réponse ?
"Je préfères mes doigts, mais merci !"

Hier, baptême de notre nouvel appartement avec mon copain.
Après 2 bonnes heures de baptême, nous décidons d'aller faire un tour.

En sortant, on a trouvé un mot sur notre porte :
"Vous trouverez ci-joint la facture du paquet de boules quies que j'ai été contraint d'acheter aujourd'hui.
Bien cordialement. Le voisin."

Alors que ca faisait plus de deux mois que je n'avais rien fait, hier mon nouveau plan cul est venu dormir chez moi.

Lorsque j'ai mis la main dans son caleçon, j'ai d'abord senti une touffe de poils.
Puis une touffe de poils mouillée.

Abattez moi.

Jour 682 sans sexe.
Mon dentiste m'a dis de cracher, j'ai avalé.

Ce soir, alors que je couchais pour la première fois avec mon copain et après l'avoir complimenté sur la taille impressionnante de son sexe, celui-ci s'est retiré en faisant le bip d'un poids lourd en marche arrière.

Tuez-moi.

En quatre mots :
Pêche
Hameçon
Testicules
Hôpital

À mes prochaines nuits sans folies.

Avec mon copain on s'est achetés quelques accessoires pour pimenter nos soirées. Nous avons décidé d'essayer l'un deux : un bandeau en satin.

Nous commençons nos affaires et au moment où je me mets sur lui pour le chevaucher il se met à rigoler. Je m'arrête et lui demande ce qu'il se passe.

Sa réponse ?
"J'ai l'impression de coucher avec une Tortue Ninja là !"

En plein ébats avec ma copine, j'ai une panne.

Peu après je réussi à me remettre d'aplomb et lui propose de continuer.
Elle s'est mise sur moi en chantant : "C'est la chenille qui redémarre"