Hier soir, mon plan cul m'a vu dans mon mode "flemme".

Il est arrivé chez moi par surprise pour passer une nuit torride sauf que.. j'étais en jogging, démaquillée, les cheveux en un chignon dégueulasse, assise les jambes écartées avec la manette entre les mains pour jouer à un jeu vidéo plutôt violent.

Ça n'aurait pas été un soucis si il ne m'avait pas dit :
"Franchement, si t'étais moins grosse, tu serais la femme parfaite."

"Bon anni frérot !"

C'est ce que la fille que je travaille depuis un an m'a sorti une fois chez moi, alors que je pensais enfin conclure à l'occasion de mon anniversaire.

Une minute de silence svp.

Apres une dispute, ma copine, enceinte, me propose une pipe de réconciliation.
Excité, j'accepte avec plaisir en me disant qu'elle va enfin vouloir que je me lâche dans sa bouche.

Au moment où j'allais jouir et réaliser ce fantasme, elle m'a dit :
"Tu sais, il parait que le bébé sent le goût de tout ce que j avale!"

Ma femme 1 -0 Mon fantasme.

Ma copine ne peut pas faire l'amour sans musique.
Je me suis toujours dis que c'était par rapport aux voisins, car elle mets toujours le son super fort.

Hier, il y a eu une coupure de courant en plein milieu de notre partie de jambe en l'air.

J'ai mieux compris le délire de la musique en l'entendant pousser des petits :
"Hi, hi, hi !" super aiguë.

Ou comment avoir l'impression de coucher avec Mickael Jakson !

Parents d'un jeune de 7 ans, aujourd'hui nous utilisons l'excuse du mal de crâne pour nous isoler de notre fils et aller faire l'amour dans la chambre.

Imaginez sa tête quand il a ouvert la porte de la chambre pour nous apporter de l'aspirine.

Comme l'ampoule de ma chambre est grillée, hier, pour faire l'amour avec mon mec, j'allume le flash de mon iPhone.
Il n'avait plus qu'1% de batterie.

Monsieur a fini son affaire, mon téléphone ne s'est toujours pas éteint.

#NSF

C'est mon anniversaire.
Inutile de préciser que "ce soir c'est ma soirée" dixit mes potes. Et que bien entendu, je dois me taper une nana, et être bien défoncé pour mieux la défoncer !

Il est 2h57, mes amis se tapent mes amies, la maison est un vrai baisodrome... Et moi ?

Je suis tout seul sur le canapé devant mon verre.
Put your hands up !! ...

Cette nuit, en boite, je rencontre une fille vraiment hyper attirante.
Je discute avec elle, et elle finie par me dire qu'avec elle, les mecs arrivent très rarement à bander en levrette.
Sentant qu'elle me tendait une perche, je lui propose de vérifier si je ne suis pas l'exception.

Pour cette meuf, ma mi-molle, et le tatouage du visage de son ex en énorme sur son dos.

Quand tu sais pertinemment que ton voisin n'est pas rentré du travail, que tu entends le lit taper dans le mur et les cris de la voisine, qui ne crie jamais d'habitude…

NSF à mon cher voisin.

Rencontrer un homme sur un site de rencontre, coucher avec lui. Tout se passe bien.
À ma demande se mettre en levrette, et l'entendre dire : "Ah ouais, mais en fait tu es une chienne!"

Sèche.