Samedi dernier, grosse soirée entre potes.
À minuit, complètement saoul, je vais me coucher avant tout le monde.

3 heure plus tard, je me réveille et descend les escaliers à la recherche d’eau.
Je tombe alors sur mon pote entrain de se faire sucer et l'applaudis en rigolant, avant de remonter avec mon eau.

Une fois dans le lit, je me suis rappelé que la seule fille de la soirée, c'était ma copine. J'ai beaucoup moins ris.

Pour les vacances, nous décidons de réserver deux nuits dans un hôtel avec ma copine avant de rejoindre la famille.

Je lui dis "ça va être super d'être tous les deux à l'hôtel".

Elle me répond du tac au tac "tu veux dire tous les trois mon chéri : toi, moi et mes règles !"

J'ai annulé la réservation.

Hier soir, à une soirée de mon école, une fille commence à m'aborder.
En fin de soirée, elle me montre des photos d'elle nue, et je suis donc certains de passer une excellente fin de nuit.

Certains jusqu'à ce qu'elle ajoute morte de rire : "Heureusement que t'es pd comme un phoque !"

Ayant toujours eu un petit sexe, hier soir, en boite, je me retrouve à me justifier sur le sujet avec une fille.
À court d'arguments, je lui lance que ce n'est pas la taille qui compte, et je prends le paris avec elle qu'elle va adorer.

Une fois chez moi, après avoir absolument tout donné, je la regarde plutôt fier, et l'air interrogatif.
J'ai senti une larme couler toute seule de mon oeil quand elle m'a dit :

"C'était comme des chatouilles, mais qui ne font pas rire !"

Mon copain a rêvé que je le trompais.

Cela fait maintenant 3 semaines qu'il refuse de me faire l'amour car il ne "peux pas pardonner du jour au lendemain !"

Bref, depuis que j'ai couché avec quelques mecs de mon lycée, tout le monde me surnomme Cristalline.

À moi, femme fontaine, et à mon ego perdu à jamais.

J’ai l’habitude de prendre un t-shirt à mon homme en guise de pyjama.

Ce soir, je prends son t-shirt Superman en lui lançant que c’est parce que je suis un  « super coup ».

Il m'a répondu en baissant son pantalon :
"Allez, tourne toi, tu vas comprendre pourquoi tu crains ma krypto-bite."

Même le lit a ri.

Avoir une amie magnifiquement bien foutue qui me demande de passer « sex-friend » accepter mais se faire poser un lapin à 5 minutes de l’heure où on était sensé se voir parce qu’elle « ne comprends pas l’utilité de baiser sans sentiments »

Avant mon copain était impuissant.

Aujourd'hui il est précoce.

Ce moment où ta mère t'appelle pour te raconter ses problèmes de sécheresse vaginale avec son nouveau copain à cause de la ménopause.

Renchérir sur le fonctionnement de son lubrifiant : "Il faut l'utiliser 4 heures avant, donc faut prévoir quand on passe à la casserole !"

Svp aidez-moi...