Ce soir, j'autorise ma fille à inviter son copain a dormir à la maison pour la première fois.

Pendant la soirée, afin de vérifier si tout se passe bien je toque à la porte et l'appelle. Pas de réponse. Je recommence plusieurs fois mais toujours rien.

Le lendemain matin j'interroge ma fille sur son silence. Sa réponse en rigolant ?
" Mais Papa tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine".

À toutes ses futures NSF, seule chez nous.

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Alors qu’on se croyait seul chez moi, les choses dérapent avec mon copain.

En pleine action, il me met une fessée et crie :
« UUUUUH DADA ! »

À cette panique quand mon père est entré fou de rage dans la pièce et a viré mon copain de la maison avec un grand coup de pied dans son cul, en criant :
« UUUUUUH DADA ! »

Nous sommes jeunes parents.
Hier, mon homme a prit un bavoir de notre fils, me l’a accroché autour du cou, a sorti son penis et m’a lancé :
« À table ! »

J'ai fait croire à ma copine qu'il y avait une araignée dans ses cheveux pendant qu'elle me faisait une fellation.
Mauvaise idée.

J'ai été victime d'une abeille il y a peu :
Il te pique et il meurt.

Moi, il est mort tellement vite qu'il a laissé le dard à l'intérieur...

Depuis deux ans j'explique à mon mec avoir besoin de préliminaires pour pouvoir grimper aux rideaux.

Sachant qu'il faut en moyenne 20 minutes (d'après les sexologues).

Ce soir, il est donc passé de 0 à 2 minutes (en 2 ans...)

Cool, dans 18 ans je serais enfin une femme comblée !

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Ma copine ne m'as jamais taillée de pipe, quand je lui ai demander la nuit dernière pourquoi elle ne le fait pas, celle ci m'a répondu très délicatement :

"Si je te promets un super Boing A380, tu as envie de le conduire ? Alors imagine que finalement je me pointe pour te donner un cerf volant !"

Retour de soirée avec une fille, je commence à la prendre sauvagement, mais madame ne réagit pas.

Je lui lance alors : "Et ben, ma grosse matraque ne te fait pas d'effet !?"

Sa réponse m'a mis à terre : "Désolé. mais là on est plus proche d'un verre de terre qui fait une crise d'épilepsie que d'une grosse matraque."

Hier soir, première fois avec ma nouvelle copine.
Stressé mais furieusement motivé, je m'investis à fond.
Une demi heure plus tard, je finis, et m'allonge à côté d'elle, très fier de ma performance, en attente de compliments de rigueur.

À ce légendaire : "Pas grave, tu feras mieux la prochaine fois!"

Je suis dans la merde.

Avec mon copain nous étions chez lui. Nous commencions à faire notre affaire et il m'avais promis quelque chose de spécial... Il a alors sorti une capote fluo. Au moment de l'enfiler il a fait le bruit de Chewbacca et m'a dit avec une voix grave : "Je suis le disciple de Luke je viens démonter le côté obscur de la force..." Le tout suivi d'un bruit de sabre laser qu'il faisait à chaque coup de rein...
Ah ça pour être spécial...