Il y a quelques temps j'étais chez mon copain (nous sommes encore au lycée, et il habite chez ses parents).

Sa mère était dans la cuisine, mais l'appartement est grand alors nous nous embrassions longuement dans sa chambre.
Au bout d'un moment, il a proposé qu'on le fasse (pour la première fois).

Il n'avait pas de préservatif, il devait donc aller en chercher au distributeur en bas. Jusque là tout allait bien.

Mais lorsqu'il a quitté sa chambre, je l'ai entendu demander à sa mère :
"Maman! Je dois prendre quelle taille de préservatif?"

Je ne sais ce qu'il y a de pire entre la question, ou le fait qu'elle lui ai répondu.

Ma femme et moi aimons le sm.
Ce dimanche après midi l'envie folle de baiser nous a pris et on a sorti les jouets.
J'ai menotté ma femme sur le poteau derrière le canapé, et me suis mis à la fouetter
Elle a hurlé.

Mes beaux parents venus à l'improviste ont cru que je frappait leur fille et mon beau père a défoncé la porte.

Le repas de famille était monumental.

Après un moment sans sexe, j'arrive à me trouver un mec hyper sexy.
On se chauffe par message et on se donne finalement rendez-vous chez lui.

Tout commence bien, je me donne à fond et il me fait un cunni d'enfer ! Après un sourire coquin, il me retourne sauvagement en levrette.

Il a fait 5 va-et-vient, a fini dans la capote, m'a donné une fessé avant de me balancer :
"Tu te rhabilles s'te plaît, j'ai un autre coup qui arrive."

Retour de soirée bien arrosée.
Arrivée chez la meuf, son chat avait fait les poubelles des toilettes et jouait avec un tapax usagé...
Je me pose sur le lit un peu dégoutté, en sachant clairement qu'il n'y aurait rien ce soir.

Une fois tout les deux dans le lit elle me dit :
"T'inquiète, si tu veux, tu peux passer par la boîte à caca !"

Comment tu veux encore bander après ça ?

Hier, je me rends chez le tatoueur, accompagné de ma copine.

En arrivant, je lui explique que j'aimerais écrire "alea jacta est" au dessus de mon sexe. La fameuse phrase de Jules César signifiant "les dés sont jetés" en latin.
Car j'ai toujours eu envie d'avoir un tatouage "drôle".

Au fou rire du tatoueur quand ma copine m'a pris le bras et a lancé :
"Tu ne veux pas plutôt écrire "Small" ? Au moins c'est quelque chose qui ne changera pas, un tatouage c'est pour la vie..."

Pendant l'amour, ma copine veut que je lui claque les fesses, que je lui tire les cheveux et j'en passe.

Par contre, elle refuse catégoriquement de garder ses talons ou ses sous-vetements sexy alors que j'adore ça car : "Ça fait film porno"

Hier soir, chaude comme la braise, je commence à toucher mon homme qui joue à la console.
Je lui dis alors que je trouverai ça excitant qu' il me donne des petits ordres.

Il m'a répondu : "Ok, alors ferme ta gueule."

Hier soir j'ai eu ce que chaque femme appelle un orgasme.
J'ai été très surprise, j'en avais jamais vraiment eu.

Mon copain, lui encore plus surpris, m'a insultée de mytho car je meuglais comme "une truie de films pour adultes."

#NSF

Depuis quelques mois, je n'ai plus envie de faire l'amour avec mon copain.
Il n'avait pas l'air de trop mal le vivre.

Jusqu'à ce qu'il achète "Kiro". Un perroquet auquel il apprend à dire :
"Quand est ce qu'on baise?" pour que ce dernier le répète le plus souvent possible...

Message reçu.

Premier week-end chez nouveau mon copain.

On décide d'immortaliser le moment en le faisant sur une chaise, pour changer.
Quelle était la probabilité pour que l'assise de cette fameuse chaise se casse et que mon copain se retrouve littéralement coincé le cul dans la chaise ?

À notre merveilleux fou rire.