Alors que nous commençons à peine une partie de jambes en l’air avec ma copine, je décide de lâcher pour rire :
« Et voilà, c’est fini pour aujourd’hui ! »

Voyant qu’elle ne rit pas, je décide de reprendre où nous en étions.

1 minute après, le karma est venu presser lui même mes burnes.

En rentrant du boulot, je suis très excitée. Je saute donc sur mon copain qui est posé devant la télé.

Je lui fais un fellation appliquée, et engage les choses pour passer à la suite.

Julien, de son prénom, Athée depuis toujours, m'a très sérieusement annoncé, avachis devant la télé, qu'il lui était impossible de me faire l'amour car il faisait le Ramadan.

Hier, je commence à chauffer une fille en boîte.
Tout se passe bien et on rentre chez moi pour passer aux choses sérieuses.

Un peu bourré, et ayant envie de faire le beauf, je lui lance en retirant son soutien-gorge : 
« Wow ! Avec deux grosses montgolfière comme ça tu vas t’envoler ! »

À cette sensation de vide quand elle a explosé de rire et lancé :
« C’est sur, je vais m'envoler loin d'ici, et au moins je suis sure que c’est pas avec ta petite aiguille que tu va les percer ! »

À moi et ma petite aiguille...

Ce soir, le mec que j'ai ramené à mis son oreille contre mon vagin et dit en rigolant :
"Ça sent le poisson, mais j'entends pas la mer !"

Ça fait 2 ans qu'on se tourne autour avec un pote, hier soir on commence à se chauffer.
Je suis allergique au latex, et pour une fois j'ai pensé à prendre des capotes sans latex, bref toutes les conditions sont réunies pour passer une nuit torride.

Il met la capote, commence à faire 2-3 allers retours et s'arrête en me lançant que "ça commence à chauffer, beaucoup même!"

Verdict : je suis allergique au latex, lui aux capotes sans latex.

C'était la crémaillère d’un ami.

La chaleur est montée rapidement avec ma copine puisque nous ne nous étions pas vus depuis un certain temps. On a donc profité d’un petit moment d’inattention des autres invités pour se faufiler discrètement dans la salle de bain.

Tout se passait parfaitement bien. Elle décide alors de se mettre sur les toilettes pour que je la prenne en levrette quand tout d’un coup, un énorme bruit est survenu. A ma surprise quand on a rallumé la lumière et qu'on a vu que la cuvette était cassée en deux.

Allez trouver une excuse pour lui expliquer comment on a cassé sa cuvette toute neuve...

Pour Noël, mon copain ma offert son pénis.
Cadeau amusant me direz vous...

C'est le 5ème Noël que j'ai ce même "cadeau".
À mon mec radin et sa "technique".

Ce soir, nous faisons une dernière fois l'amour avant de se quitter pour un mois avec mon copain.

Sur le point de me pénétrer, je le sens complètement à coté de la plaque.
En vue de l'aider, je lui demande donc : "Tu sais où tu vise là ?"

"Chais pas, random !"

À mon copain qui s'en bat littéralement les couilles.

La nuit dernière, après une soirée alcoolisée, j'arrive enfin à coucher avec un ami qui me fait craquer depuis toujours.

Ce matin je part à l'aube.
Quelques heures plus tard il m'appelle mort de rire :
"Putain j’étais avec qui hier soir !? J'ai levé une grosse cette nuit, je me souviens même plus de son visage !"

Tuez-moi.

Mon copain guitariste me caresse, je prends mon pied.

A peine joui, et pas le temps de redescendre, il me sort fier de lui, "je l'ai fait en sol majeur" en me montrant la position de l'accord avec ses doigts.

Depuis je fais hyper attention à la position de ma main quand je me touche, impossible de faire ça naturellement !