Ayant souvent le nez bouché la nuit, j'ai mon petit rituel :
Mettre un mouchoir à l'eucalyptus sur ma table de nuit pour le respirer un bon coup lorsque je me réveille dans la nuit à cause de mes difficultés à respirer.

Hier soir, après une grosse soirée, on a fait l'amour avec mon copain.
Épuisés, directement après l'acte j'ai essuyé son sperme et posé le mouchoir au plus prêt en me disant "on verra demain".

Je ne vous fait pas de dessin.

Petit week-end en amoureux à la campagne.

Alors qu’on venait de se rendre compte que nous n’avions plus de préservatifs, mon copain a soudain une idée.

À ma tête quand je l’ai vu se pointer très sérieusement et commencer à emballer son engin dans du cellophane en lançant :

« SISI j’ai vu ça dans un tuto YouTube !! »

Ma copine est du genre très impulsive/sanguine. Quand elle est énervée elle se lâche complètement.

Hier, en pleine après-midi, elle voulait attraper un truc alors elle est montée sur une chaise.
Je ne sais pas ce qu'elle a fait, mais ce qui est sur, c'est qu'elle s'est retrouvé sur le cul en bas.

Elle est donc descendu en marchant en canard pour aller s'allonger dehors et je l'ai accompagné.
En passant devant mon père, il m'a regardé l'air de dire "bravo champion !"

Folle de rage après sa chute, quand elle a vu son regard, elle a lancé :
"Ah non mais c'est pas du tout ce que vous croyez, je me suis fait mal ! Lui jamais il ne pourra me mettre dans cet état avec son allumette !"

Ce soir, alors que je couchais pour la première fois avec mon copain et après l'avoir complimenté sur la taille impressionnante de son sexe, celui-ci s'est retiré en faisant le bip d'un poids lourd en marche arrière.

Tuez-moi.

Depuis que j'ai présenté ma copine à mon père, celui ci n'arrête pas de me féliciter en me rappelant qu'elle est "super bonne" et qu'elle "à l'air de bien se débrouiller au lit".

Je trouvais ça plutôt flatteur, jusqu'à ce que je le trouve dans mon lit, et aussi dans ma copine au passage.

Cela fait 6 ans que je suis avec ma copine. Très croyante, elle n'a jamais voulu coucher avant le mariage, malgré maintes tentatives.

Samedi, nous nous sommes mariés. Enfin le grand jour, mais aussi le grand soir. J'avais réservé une suite dans un des plus grands hôtels de la région. Ma femme était sublime et moi excité comme jamais.

Tout était parfait... Ah oui, mais non... Elle avait ses règles.

Je suis Rouennaise. Pour la Saint Valentin, je pars rejoindre mon homme à Lille pour un week end chaud bouillant!
Mais j'ai oublié ma pilule contraceptive chez moi, je m'en rend compte une fois à poil prête à l'action ! Nous n'avons pas de capotes.

Joyeuse saint Valentin.

Cette nuit, j’aurais pu ne plus être puceau. Si la seule fille que j’ai jamais ramenée chez moi ne s’était pas pétée le poignet à 4 h du mat en revenant des toilettes complètement rondes, glissant bêtement sur le caleçon que je venais d’enlever et de jeter au sol en mode strip-tease pour la faire « rire ».

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Hier, soirée chez des amis avec ma copine.
À un moment, chacun doit raconter une blague pour faire rire tout le monde.
Tout le monde redouble de réflexion pour sortir sa meilleur blague, quand arrive le tour de ma copine.

Elle a juste lancé :
"Marc a une grosse bite !"

Au fou rire général de tous mes potes, à ma copine sacrée grande gagnante du jeu, et à moi qui m'appelle Marc, et qui remet en question fortement mes mensurations...

Mon copain est un grand fan de foot.
Pendant l'acte, alors qu'il est proche de l'orgasme, je lui dis pour qu'il se retienne: "pense à la finale de l'euro, pense à la finale de l'euro!"

Quelle était la probabilité pour que, 2 ans après, il en pleure encore au point de ne pas pouvoir finir.