Je suis actuellement en train de passer ma st-Valentin au restaurant, avec mon beau-père complètement bourré entre ma copine et moi.

Dois-je en dire plus ?

Des mois que je suis sur une fille.
Après une soirée alcoolisée pendant laquelle je l'ai bien chauffé, elle est finalement venu dormir chez moi, et a fait un plan à 3 avec mes deux coloc. Auquel je n'ai pas été convié.

Mon mec et moi on a testé la sodomie pour la première fois l’autre jour.

L’expression “Vrai chevalier n'a pas peur de salir son épée” a pris tout son sens. Son lit en a d’ailleurs fait les frais.

Heureusement il a été plutôt cool, mais moi j'étais morte de honte et j'ai pas osé sortir de la salle de bain pendant un moment...

Quand, en rentrant de soirée, ton maris depuis 3 ans, ivre mort, te dit pendant l'acte :
"T'aurais pas pris du poids toi? J'ai l'impression de faire l'amour à ma femme!"

Cette nuit, en levrette avec mon copain, j'ai réussi à me bloquer le dos.
J'ai paniqué,
j'ai crié.
Mon père est venu aider.

Adieu mon honneur.

Ma femme est partie en week-end avec ses copines, n'ayant pas fait l'amour depuis 3 semaines, elle sait très bien mes intentions et elle a prit soin d'écrire sur chaque boîte de mouchoirs "Bonne branlette chéri, penses à moi quand même".

Bref, oui je fais une réaction allergique à la mouille de ma copine et oui, moi aussi je pensais que c'était complétement impossible.

À mon médecin qui n'a pas pu s’empêcher de rire, à mon sexe ressemblant à une tomate et à toutes mes NSF.

Hier soir j'ai compris pourquoi les paquets de mouchoirs disparaissaient aussi vite.

Mon fils de 9 ans en a rempli sa poubelle et a crié qu'il était grand maintenant parce qu'il faisait comme son grand frère quand il regarde des filles à l'ordinateur.

#NSF à lui

J'ai pris un énorme coup de soleil lors de mes vacances.
Hier, en faisant l'amour avec mon mec, ce dernier s'est lâché sur moi et m'a lancé :

"Allez, hydrate donc ta peau !"

Nouveau record mondial de beauferie à déclarer.

Hier, je ramène enfin chez moi la fille sur qui j'ai des vues depuis des mois.
Je n'ai que des préservatif phosphorescent, donc on fait avec.

Hyper excité, à mon grand malheur, je tiens à peine quelques secondes.
À ce sentiment de solitude quand elle m'a lancé :

"Et ben ! Le préservatif aura plus brillé que toi !"