Hier, en rentrant du travail, je commence à chauffer mon copain.

Il me met alors un énorme stop. Je lui demande un peu frustrée ce qu'il se passe.
"J'aime pas bander dans ce caleçon."

Aux excuses toujours plus crédibles de mon copain.

Soirée en boite.

Je tombe sur un mec qui me plait bien, on fini chez moi.
Après de longues minutes de câlin, alors que je descends pour lui faire une fellation, je tombe sur un magnifique tatouage :
"Suck me" puis sur son haussement de sourcils ultra hautain.

Plus jamais.

À nous les mecs qui voyons ces centaines de filles bouillantes sur NSF, et à tous les icebergs qu'on a dans nos pieux.

Hier, en pleine action avec mon homme, il crie soudain :
“OH MON DIEU !!” et part en courant.

Choquée je me demande ce que j’ai fais et commence à remettre toute ma vie en question.

Jusqu’à ce que monsieur revienne normalement :
“On avait oublié d’éteindre la lumière de la cuisine !”

Sortez avec un écolo extrémiste.

Ma copine est une bombe sexuelle, toujours en quête de nouveautés et avec qui je ne m'ennuie jamais au lit.
Elle part pour 4 semaines de stage à l'étranger. Il y a pire vous me direz.

Elle vient d' emporter tout naturellement deux boites de 20 préservatifs avec elle...

Moment câlin avec ma copine. Elle, couchée sur le dos, je commence à la chauffer.

Jusqu'à ce qu'elle me dise :
"Tu aimes le patin à glace ?"

Mais sérieusement Camille tu penses à quoi quand on couche ensemble ?!

Ce week-end, mon copain est venu à la maison et on a commencé à se chauffer.
Pour mon plus grand plaisir, il est descendu me faire un cunni.

En plein milieu, il lâche un énorme rot.
Sous le coup de la surprise, j'ai explosé de rire... Et lui ai littéralement pissé à la gueule.

#NSF

Un soir, pour pimenter notre partie de jambes en l'air, je m'amuse à titiller l'anus de mon copain. Voyant qu'il apprécie beaucoup, je décide donc d'y mettre un doigt.

Aujourd'hui, je suis célibataire, il m'a quitté pour Jeremy...

Une fois avec mon ex on était au Louvre.

On se trouve un endroit dans les jardins, cachés de la vue de tous. On se chauffe, s’embrasse, on commence à se toucher jusqu'à ce qu'un policier à cheval nous voit et dise « oh pardon! »

J'ai vu le jugement du cheval en voyant mon anatomie. Je vous jure.

Ce soir, date dans un bar avec un mec rencontré sur une app de dating.
Le courant passe bien : on a le même humour basé sur la taquinerie, et la nuit s'annonce bien.

C'était rigolo jusqu'à ce qu'un vendeur de roses lui propose de m'acheter une fleur et qu'il réponde mort de rire :
"Nan mais t'as vu sa gueule ?!"