Ma copine et moi adorons faire l'amour en regardant un petit film en même temps (je parle évidemment de film de type nocturne).

Hier soir, le téléphone était posé sur l'oreiller, le film s'intensifiait, et nous étions en pleine affaire, à deux doigts de l'orgasme.

C'est ce moment précis que sa grand mère a choisi pour l'appeler, remplaçant le porno par avec une photo full screen d'elle et des rides.

Devinez qui avait déjà passé le point de non retour et a joui avec cette image en tête ?

Aujourd'hui j'ai fait une natte avec mes poils pubiens sous la douche.

Voilà, tout est dit.

#NSF

Bref, ma copine bouge plus en dormant que quand nous faisons l'amour.

Moment tendresse sur le canapé avec mon chéri a qui je dis : "J'ai envie de me mettre dans le lit."

Sa réponse : "Moi j'ai envie de me mettre dans ton cul."

#romantismequandtueslà

Ce soir, après avoir fait nos affaires avec mon sexfiend, celui-ci décide précipitamment d'enlever la capote de son engin en se levant (j'étais toujours allongé sur le lit, à côté)
Suite à une maladresse de sa part, celle-ci a malencontreusement été projetée sur mon visage ainsi que tout son contenu.

Comment vous dire que pour ma première fois j'en ai pris pleins la vue.

Un jour, seule chez mes parents, je cherche du chocolat.
Je sais que ma mère en cache souvent dans le tiroir à côté de son lit pour ne pas que mon père en mange.

En cherchant je tombe sur de vieux dessins enroulés que ma soeur et moi avions offert à ma mère étant petites.

J'ai vite compris pourquoi ils étaient enroulés :
Ma mère cachait son gode dans nos dessins d'enfants.

Le respect est définitivement mort et enterré.

Vouloir tester Tinder avec sa copine pour le fun.
Se créer chacun un profil.
N'avoir qu'un seul match en 24h : ta copine alors qu'elle en a 10 en 2min et reçois pleins de messages.
Comment être rapidement démoli psychologiquement.

J'écris cette NSF dans les transports en commun, après avoir vu la fille assise devant moi dégager mon profil sur une appli de rencontre sous mes yeux.

Voilà voilà.

Ce soir, excité, je demande une gâterie à ma copine.
"Attend chéri, je vais me brosser les dents d'abord !"

Une fois revenue, voyant qu'elle ne répond pas à mon attente, je la relance.
"Ah, désolé chéri, mais je viens de me brosser les dents tu comprends..."

Ma meuf est diabolique.

Militaire, en rentrant de mission, je fais l'amour à ma copine et la prends en levrette.
Sur les conseils d’un ami pour enclencher le mode « rodéo » je lui chuchote à l’oreille : "j'ai le sida" !
J’ai enclenché le mode célibataire…

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