Hier, sortie en boîte.

Assez affamée, je fini avec un garçon, et il accepte de “m’accompagner” chez moi.

Une fois arrivée je l’invite clairement à passer aux choses sérieuses.

Le mec a très sérieusement sorti un masque en papier de sa poche, avant de le mettre sur son visage et de me lancer :
“Allez, en avant !!”

Sécheresse.

Vendredi dernier, je reçois un message d'une amie me disant que le mec sur qui je craque fait une soirée et qu'il est pressé de me voir.

Je me rase donc en pensant à lui et à tout ce qu'on pourrait faire cette nuit.

Au final, il etait pressé de me voir... pour me présenter sa nouvelle copine.

Je m'appelle Victoire.
Joli prénom vous dites ?

À chaque fois qu'il réussi à me faire jouir, mon copain court dans la chambre en hurlant :
"VICTOIIIIIIIIIIIIRE !!" son engin gesticulant dans tous les sens.

Ce soir, ma sexfriend m'a envoyé une photo de son ventre avec écrit :
"Bonne fête des mères."

Pas maintenant chéri, il y a Bob l'éponge.

Ma copine, 24 ans.

Pour la Saint-Valentin, j'avais fait les choses en grand : resto, robe osée, porte-jarretelles, maquillage, épilation, bref j'avais tout prévu pour que ce soit parfait avec mon copain.

Ce que je n'avais pas prévu en revanche, c'était de passer toute la soirée aux urgences à cause d'un coup de sabot dans les dents de la part de mon cheval.

Résultat : dents cassées et lèvre recousue. Soit pas de bisous ni d'alimentation solide

Comment bien pourrir ma soirée.
Merci Olympus.

Hier, j'explique à mon Père que je peux scanner un papier avec mon imprimante (qui est dans ma chambre) et l'envoyer en Wifi sur son ordinateur dans le salon.

Ma copine me rejoint dans l’après-midi et les choses commencent à déraper.
C'est bien sûr ce moment que mon cher papa a choisit pour venir essayer la fonction de mon imprimante.

"Je te laisse changer l'encre mon fils, je reviendrai plus tard."

J'ai tellement rigolé que j'ai pas réussi à vider la cartouche.

#NSF

Un homme furieux hurle en dessous de chez moi depuis maintenant plus de 15 minutes.

À mon copain qui, lui, dort paisiblement après avoir lancé mort de rire la capote pleine par la fenêtre en criant :
"ATTENTION GRENADE !!"

Big up à ce pauvre passant.

Ce soir, énervé de voir ma copine passer son temps sur son téléphone alors que l'on pourrais passer un bon moment, je lui dis de plutôt utiliser mon sexe.

Madame essaie maintenant, morte de rire, d'écrire son sms avec ma bite.

Hier soir j'étais à une soirée avec mon copain.
Nous passons rapidement à l'acte dans une chambre, et comme il faisait un peu de bruit, je le taquine avec un petit "Chuuuut".
Sa réponse ?

"MAIS TOI FERME TA GUEULE!!"

Sèche.