Entendre tes parents le faire alors que tu es dans le lit avec ta meuf, c'est déjà gênant.

Découvrir que ton père tiens 2 mn, c'est encore plus gênant.

Finir par entendre le commentaire de ta copine :
"Tel père, tel fils" c'est le pompon.

En ce moment, nous vivons tous dans la grande maison de famille de mon copain à la campagne, avec ses grands parents.

Son grand père est pour le moins "décomplexé".
Hier, il est entré dans notre chambre calmement, alors qu'on était en pleine action.

Mon copain lui a lancé : "Oula... euh... tu cherches quelques chose papy ? Tu veux de l'aide ?"

À sa réponse, ou plutôt punchline :
"Pas du tout ! J'ai entendu du bruit, je voulais juste me rincer l'oeil. Je ne suis pas sénile, petit con !"

Nous commencions notre affaire sur le lit avec mon copain, des câlins, des caresses puis vient le moment ou l'on se déshabille.
À la tète de mon chien se retrouvant avec le caleçon de monsieur sur le crane, nous regardant avec le plus expressif des regards, mélangeant l'incompréhension et la victime.

À ce fou rire.

Il y a quelques temps, pour rendre nos ébats plus torrides, j'ai demandé à mon copain d’être un peu plus sauvage avec moi.

Comment lui dire que grogner comme un chien quand on fait l'amour ce n'est pas du tout excitant ?

Quand tu vas sur internet pour chercher la recette d'une Quiche Lorraine et que tu tombes sur une recherche de ton mec qui, je cite, veut "rencontrer des hommes murs pour leur sucer la queue".

Oui, je suis une fille.

Avec mon copain, nous avons un code.
Lorsque l'un d'entre nous veut faire l'amour, il lance juste à l'autre "WESH".

On a compris que c'était pas le meilleur des codes lorsque ma tante est passé à notre appart alors que je n'y était pas, et a vu débouler mon mec à poil et tout content après avoir lancé "Wesh" en rentrant pour "dire qu'elle était là, façon jeun's".

Ce soir, ma copine passe me prendre au travail (je fini assez tard).

Je monte, dans la voiture, et trouve par terre un ticket de bus (alors qu'elle ne prend pas le bus, puisqu'elle a sa voiture).
Elle me répond brièvement que c'est à elle. Bon...

Devinez ce qu'elle a osé me répondre, quand, après avoir prêté un peu plus attention aux recoins de la voiture, j'ai trouvé un préservatif pour homme taille XL entre le siège et la portière ?

Je ne peux pas bander sans fellation.
Ma copine ne peut pas mouiller sans cunni.
Le cunni me fait débander.
La fellation la rend sèche.

Bref, on s'amuse...

Mon copain me tanne depuis longtemps pour faire un plan à trois avec une autre fille.

Je ne serais pas contre mais, vous connaissez l’expression :
« trop petit pour être partagé » ?

Ma copine veut rester vierge jusqu'au mariage.

Je suis contre le mariage.