Soirée improvisée avec mon plan cul, nous ne savions pas où aller alors nous avons pris un hôtel type "dernière minute".
Vous savez les hôtels avec juste un lavabo et un lit.

Alors qu'elle me faisait une gâterie, je me suis mis a saigné du nez très abondamment.
Nu, il était impossible pour moi de bouger en plus du fait que j'allais tué la moquette de tout l'hôtel.

Je me met sur le lavabo, et madame (à moitié nu elle aussi) cours aux toilettes publiques en dehors de la chambre pour me prendre du papier.

Elle n'avait pas pensé à prendre le code de la chambre et le lavabo était à l'autre bout de la porte qu'elle frappait.

Avec tout ce bruit, vous vous imaginez bien que la chambre d'en face a ouvert la porte au même moment que moi.
Je vous laisse imaginer la scène et notre honte

Comment on appelle ça déjà ?
Un combo ?

Je travaille de nuit. Un jour, après mon travail, je décide de faire une surprise à ma copine en lui prenant ses viennoiseries préférées.

Une fois le tout acheté, je rentre chez moi et devinez qui surprend sa copine et son meilleur pote en pleine action ?

J'ai voulu un moment torride, ça s'est transformé en scène de ménage.

J'étais bien au travail en fin de compte.

Hier soir avec ma copine on commence à se chauffer.
Taquin, je fais mine de finir au bout de quelques secondes.
J'explose alors de rire en lui montrant que tout vas bien et lui dis que je suis "le Pinocchio du sexe !"

À ma tête quand elle a rétorqué : "Si c'était le cas je pense que je l'aurai senti."

Ce matin, le père de ma copine lui a demandé comment s'appelait l'exercice de yoga qu'elle faisait.

Devinez qui a donc vu beau-papa s'essayer à "la marche du crabe" avec sa fille de bon matin, persuadé que l'exercice lui ferait du bien.

Non monsieur, ce n'est pas "la marche du crabe" pour solliciter les ischios-jambiers.

Juste votre fille qui ne vous avait pas vu et qui vous prend pour un con pour justifier le fait qu'elle galère à marcher après une nuit trop agitée.

Au meilleur spectacle de ma vie pendant un petit déjeuner.

Première fois que je me fais plaisir seule...

J'ai plus jouis qu'en 2 ans de relation avec mon copain.

Dois je en rajouter plus ?

Après 2 ans sur tinder, faisons un petit bilan voulez-vous :

Plus de 200 matchs
Plus de 100 filles qui ont répondu
Plus de 50 longues discussions
2 dates
0 rapport

Excellente perf Jakson.

Hier soir, je rentre tard avec des petites idées derrière la tête, et m'empresse d'en faire part à mon copain.
Il me répond :

"Viens on va se brosser les dents avant !"

Je commence a le pousser sur le lit, et lui répond que ce n'est pas important, et qu'on verra ça après !

"Ah non mais c'est juste que c'est pas possible là. J'ai l'impression d'avoir un vieux bouquetin qui vient de passer 10 jours a se nourrir dans un champ d'ail en face de moi !"

Sècheresse.

Je suis en vacances avec des amis dans un pays étranger.
Les filles sont magnifiques et les soirées épiques : bref, le pied.

Hier soir, j'ai une touche sur la piste de danse, et je compte bien repartir de cette île avec des souvenirs.
J'emmène donc la demoiselle dans ma chambre d'hôtel.

Quelle ne fût pas ma surprise en découvrant que Roberta s'appelait en fait Roberto.

De sacrés souvenirs...

Ce matin mon copain m'a demandé, je cite, si je "pouvais l'aider à porter ses couilles" pour aller de la cuisine au salon.

Je crois qu'il essaie de me faire passer un message...

Aujourd’hui, pour la première fois, ma copine a réalisé mon fantasme : avaler !
Ça aurait été parfait si elle n’avait pas ensuite dis avec sa voix la plus grave : "Hhmmm gluant... Mais appétissant !"