Je suis en couple depuis bientôt un an, et ma copine déteste les cunis.
Autant en faire, qu'en recevoir.

Ai-je précisé que nous sommes lesbiennes ?

À mon orientation sexuelle foireuse.

Un orgasme raté et tout son sperme dans les cheveux... What else ?

Cet été je n'ai pas de vacances.
Je m'en fou parce que moi, je n'ai pas besoin d'attendre l'été pour me sentir à la plage.

Putain de femme étoile de mer.

Passer 3J non-stop avec sa copine pour rentrer chez soi et devoir se masturber. Non non, elle n'a pas ses règles en ce moment.

Cette nuit, nous allions passer à l'acte avec mon copain après 2 semaines sans se voir.

Une fois nus, il m'a stoppé net et a dit :
"Désolé chérie, mais le petit poucet ne trouvera jamais son chemin dans une forêt si dense", et s'est endormi.

Après-midi coquin avec mon chéri.
En levrette, sachant que j'aime ça, il commence à me mettre des fessées.

Comme j'ai des formes, il me dit souvent en faisant ça que ça fait des "vagues".

Cette fois-ci, il m'a mis la plus grosse fessée de ma vie en hurlant :
"RAZ DE MARÉE !!!" et s'est écroulé de rire pendant 15 minutes.

#NSF

Après avoir fini en moi, mon copain m'a subitement appuyé sur le bas ventre, pour que tout ressorte, en criant :
"À toi !!" avant de s'écrouler de rire tout seul pendant 10 bonnes minutes.

Aidez moi...

#NSF

Avant chaque câlin, ma copine se fait une queue de cheval pour le côté "pratique" du truc.

Ayant fini notre ébat, madame s'est retourné soudainement vers moi, me fouettant ses cheveux en plein visage.
Elle a crié : "Biiiiiiiiifle !" en explosant de rire.

Même l’oreiller a rigolé.

#NSF

J'ai un nouveau mec depuis peu.

Hier, pendant l'acte, il me colle une image sur le front en rigolant.
Je retire la photo, et voit qu'il s'agit de la photo d'une grenade (l'arme).
Devant mon air interrogateur, il a lancé :

"Bah comme ça j'ai l'impression de baiser une bombe !"

Ah.

Après avoir fini avec ma copine, je fais un nœud au préservatif, et comme souvent je m’amuse à faire une catapulte avec pour l’envoyer plus loin !

Erreur, la capote a atterri dans la poche de mon manteau, celui dont je me suis servi à la boulangerie et dans lequel il y avait ma carte bleue ...

A la tête de la boulangère quand elle m’a vu la sortir accompagnée d’une capote usagée...

Honte de ma vie.