J’ai décidé de faire ma première fois au camping avec mon mec. Tout se passait bien mais mes parents sont entrés dans le bungalow au moment où il était en train de me lécher....

Au début ma mère a fait les gros yeux, hyper gênée par la scène qu'elle venait de surprendre. Puis elle s'est mise à éclater de rire en voyant le nez de mon copain tout rouge.

Visiblement j'avais mes règles et il était tellement à fond qu'il n'avait pas remarqué.

Début d'une nuit qui promet d'être torride avec un mec rencontré un peut plus tôt.

Puis vient le moment où tu te dit que finalement le mot "torride" n'est pas approprié parce qu'il est persuadé que s'il te doigte à la vitesse de la lumière tu auras un plaisir proportionnel.

A mon vagin, décédé dans d’atroces souffrances.

Ma copine se dit nymphomane.

Elle s'excuse quand elle me touche la bite par accident...

Ce fameux moment, en levrette, où tu vas prendre ton pieds comme jamais, et où tu vois ton père t'appeler sur ton téléphone, photo de contact en prime.

Redescende immédiate. Frustration maximale.

Ça fait trois jours que j'ai mal à la gorge.
Par conséquent, je préfère ne pas faire de fellation à mon copain, malgré qu'il m'en parle souvent (car il adore vraiment ça).

Hier, il est revenu tout content, avec des préservatifs goût miel.

Hier soir, ma copine se ballade sur Facebook et tombe sur une vidéo :

"Pourquoi les statues de l'antiquité ont-elles un petit sexe ?"
La vidéo explique qu'à l'époque, le petit sexe représentait les hommes intelligents et tolérants.

Elle a soupirée avec un petit sourire et m'a dit :
"Bon ! C'est au moins ça..."

Ce week-end, mon copain a installé une mezzanine dans son appartement, pour gagner de la place.

Depuis, on ne tient pas assis sans toucher le plafond.

#TeamMissionnaire

Depuis toujours, je joue tout le temps au jeu de pile ou face avec une pièce que j’ai toujours sur moi (oui comme le mec dans Batman).
Ça marche super bien avec les filles, preuve en est : j’ai réussi à rentrer avec une fille incroyable hier uniquement à base de pile ou face.

Quand on est arrivé chez elle et qu’on allait passer à l’acte, elle a pris ma pièce et lancé :

Pile : tu rentres chez toi en caleçon.
Face : tu restes avec moi ici, sans ton caleçon...

Devinez quel blaireau est en train de se geler dans la rue, et s’est promis d’arrêter ses paris à la con ?

C'était y'a deux ans, j'étais clairement sur une fille qui me plaisait, mais ça puais la friendzone.

Un soir je reçois une nude d'elle, puis une deuxième, et je me dit avec joie que je m'étais peut être trompé et que je lui plaisait !

Jusqu'à recevoir un troisième snap :
"Tu penses je devrais envoyer laquelle au mec dont je te parlais tout à l'heure ? Histoire qu'il ait bien envie de me déboiter !"

Je crois qu'on a atteint le stade qui est après la friendzone, en fait.

Les parents de ma copine partent en vacances donc j'ai prévu de dormir une semaine chez elle. Avant de la rejoindre je suis passé à la pharmacie pour acheter suffisamment de capotes pour 7 nuits de folie.

Notre semaine se passe bien et le jour où ses parents rentrent elle décide de me les présenter. C'est là que je me rends compte que la pharmacienne qui m'avait encaissé les 3 boites de capotes n'était autre que sa mère.

Je ne vous raconte pas l’ambiance à ce moment-là...