Mon copain et moi sommes en plein acte. Je prends mon pied comme jamais tellement c'est bon, à tel point que je jouis assez bruyamment.

Après l'orgasme je le regarde les yeux illuminés et je lui fais une déclaration.

Je m'attendais à une belle phrase de sa part mais non. Monsieur m'a dit : "Tu jouis comme mon actrice porno préférée". Et il s'est endormi.

En pleine levrette avec mon plan cul, je prends mon pied à fond et je sens mon orgasme venir. Je lui dis de ne surtout pas s'arrêter sauf que non seulement ce débile a fait l'inverse, mais en plus il m'a sorti tout fier : "Attends, ça aussi ça vient !" et a lâché un énorme pet alors qu'il était au fond de moi.

Je le déteste.

Soirée chez mon copain, on commande une pizza. On décide de prendre une douche à deux le temps de la livraison (qui est souvent longue). On se chauffe et on commence nos ébats quand on entend sonner à la porte.

Quelle était la probabilité pour que le livreur batte le record de la livraison la plus rapide ce soir là ?

Entre continuer nos ébats et manger une pizza froide, le choix était difficile...

Je venais de redevenir célibataire, et, ayant besoin d’affection je me suis mis sur une appli de rencontre. Je rencontre une fille végétarienne et tout se passe bien.

En tant qu’homme de grand humour (c’est ironique) imaginez comment j’étais mort de rire en lui disant "Et bah, tu vois que tu manges des saucisses !” pendant qu’elle m’avait en bouche.

Moi j’ai bien ri. Pas elle.
On a arrêté.

C'était il y'a environ 1 mois. Mon sexfriend et moi voulions faire nos affaires derrière un magasin très connu, dans un bâtiment "désaffecté" interdit au public. Mon sexfriend m'a assuré qu'il n'y avait jamais personne là-bas.

Quelle surprise nous avons eu, après avoir passé la barrière, de tomber sur 2 personnes marchant à 10 mètres de nous...

À notre énième tentative de sexe en extérieur ratée...

Un jour, je rentre du travail, très excité, je m'assois devant mon ordi et je commence à me masturber.

Je jouis tranquillement sur mon torse comme j'ai l'habitude de le faire et je m'essuie avec du papier toilette, mais c'est c'est pile à ce moment-là que mon nez se met à saigner.

Dans la panique j'ai mis le mouchoir plein de sperme dans ma narine. Franchement ? C'est pas terrible d'avoir sa semence dans le nez.

Mon copain n’ayant aucune libido, nous faisons l’amour une fois tous les trois mois. Une après-midi où nous sommes seuls, il me montre qu’il en envie. Forcément je saute sur l’occasion !

C’était évidement sans compter sur ma maladresse et l’énorme coup que j’ai mis dans son poster préféré. Monsieur a tout stoppé et a passé 20 minutes à remettre son poster (tout en étant entièrement nu), et à râler en me laissant ainsi en plan. Au final il a mis fin à nos ébats...

À dans trois mois libido...

Après plusieurs mois sans nous voir, on devait enfin se retrouver avec ma copine ! Nous nous sommes évidemment chauffés plusieurs semaines en attendant ce fameux jour jour.

Le jour tant attendu est arrivé sauf que tout ne s'est pas passé comme prévu... j'ai dû être opéré en urgence de l'appendicite. Nos retrouvailles ont eu lieu sur mon lit d'hôpital avec ma famille autour. C'était pas du tout le programme espéré.

Première fois avec mon copain. Il est un peu maniaque et insiste pour que je ne salisse pas les draps.

Devinez qui, sous l'effet du stress a facilement le nez qui saigne ? Oui oui, mon copain.

Résultat : draps tâchés, sang dans les yeux pour moi mais bon fou-rire.

La veille du No Nut November j'étais avec mon plan cul histoire de faire les vidanges une dernière fois, sauf que : une levrette, un mauvais coup de rein, mes bijoux de famille s'écrasent contre elle, mon frein est en vrac, et j'ai des douleurs intenses m'empêchant presque de pisser.

Le No Nut November n'est désormais plus un challenge mais une obligation pour moi...

Avec une pensée émue pour mon engin, bon courage à tout ceux qui le font !