Ce soir, j'ai accepté d'aller regarder un film chez un pote et de dormir chez lui (il n'y a plus de métro assez tôt).
Ce dernier est parfois un peu tendancieux avec moi, alors je lui ai précisé que ce serait en tout bien tout honneur.

Il a mis le film "sexe entre amis", puis l'a remis une deuxième fois parce qu'il "n'était pas sur de tout avoir bien compris."

Au moment de dormir, il m'a prévenu de ne pas m'inquiéter s'il avait une érection, que c'était juste qu'il "se sentait bien dans sa vie en ce moment".

Au bout de 10 minutes dans le lit, je sens que le drap est mouillé à côté de moi.
Bref, c'est la goutte de sperme qui a fait déborder le vase...

Lors d'une soirée, je rentrais dans une fille qui était également l'hôte.
Ensuite son grand frère est rentré dans la chambre.
Et pour finir je suis rentré aux urgences.

6 mois que je dors nue.
6 mois qu'il a une érection le matin.
6 mois avec l'activité sexuelle d'un meuble Ikea.

Ce soir après une partie de sexe bien torride ma copine me dit :
"On pourrait faire cuire un œuf entre mes jambes tellement c'est chaud" ...

A ma saucisses bien grillée

Mon chéri me propose de revisionner l'ensemble des Harry Potter sur Netflix.

En reprenant les films, j'ai une révélation :
je surnomme maintenant sa queue "Moldu"
(ou molle-dure)
lorsqu'elle passe en mode "3/4"...

Sujet de Philosophie :

Une nymphomane partage son lit avec un véritable iceberg.
L'iceberg attrape la migraine à chaque initiative de la nymphomane.

Comment cette dernière peut-elle parvenir à ses fins ?

Vous avez 4h. Bonne chance.

#NSF

Ce soir, ayant très envie de mon copain et ayant mes règles, la sodomie me semblait être une bonne idée.
Je lui propose donc d'aller le faire sous la douche.

Nous passons aux choses sérieuses et trouvant cela trop long, je fini le travail avec une fellation.

Il m'a regardé dans les yeux et m'a dit avec un sourire narquois :
"Tu connais la différence entre une salope et une grosse salope ?"

Plus jamais.

En ce moment, il y a les sapins de noël, et il y a moi.

Bref, les boules, c'est juste pour la déco.

Essayer de convaincre ma femme de faire l'amour plus d'un fois par mois, c'est comme si Ronaldo essayait de gagner contre Messi en 1 contre 1.

Ça n'arrivera jamais...

À mes couilles que je balade dans une brouette.

J'ai toujours un chewing-gum dans la bouche.
Je ne vous raconte pas le jour où j'ai du en retirer un des poils pubiens de mon copain après une fellation.

#NSF