A mon ex qui n'a jamais voulu me sucer, sous prétexte que
" C'est par là que sort le pipi "

Tromper sa femme.
Mettre enceinte sa maîtresse.
Se faire plaquer.
Epouser la dite maîtresse.
Découvrir que l'enfant n'est pas de moi.

Je vis un rêve.

Saviez-vous que le rouge à lèvres masquait parfaitement l’herpès ?
Ma copine la savait.
Saviez-vous que l’herpès se garde à vie ?
Ma copine ne le savait pas.

Ce soir, alors que nous faisions follement l'amour, à deux doigts de l'orgasme, le lit cassa, mettant fin à l’ébat.

Lit : 1, Nous : -1

Je souffre d'une lèvre (du bas) plus grande que l'autre, ça me complexe et me gène énormément.

Heureusement, mon copain a trouvé LA solution !
- "Alors, on attaque du côté mini quéquette ou côté normal ?"

Demander à son homme en plein amazone ce dont il a envie.

"Une bonne grosse glace."

Mon copain joue à Candy Crush pendant que nous faisons l’amour « pour que ça dure plus longtemps ».

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Aujourd'hui je me suis fait larguée parce que je cite : ''Je pue trop de la chatte''... .

Ma femme étant partie dans le Sud de la France pour son travail, je décide de combler ce vide en pratiquant la monosexualité.

Je suis allé sur Instagram et j'ai commencé mon affaire sur une photo de femme dénudée, au moment fatidique j'ai eu un reflex étrange : Faire défiler le fil d'actualité.
Pour le grand feu d'artifice et à mon grand désarroi, ça tombe sur une photo de ma petite cousine de 5ans dans les bras de son père...

La prochaine fois j'attendrais ma femme tranquillement...

Mon Copain est comme Jules César.

Il n'aura jamais la "Gaulle".