J'ai une assez forte poitrine et je suis une formation pour devenir secouriste.
En rentrant chez moi le premier soir de mon stage, je raconte à mon homme que j'ai appris à gérer un étouffement.

"Cool, on va pouvoir faire l'amour avec toi au dessus sans que j'ai peur d'y rester !"

Après deux ans avec ma copine hyper coincés, elle a enfin décidé de passer à "l'étape au dessus".
Je ne vous cache pas ma joie après deux ans de béquille.

"L'étape au dessus" consistait à se frotter l'un contre l'autre habillés.

Bon, ben plus que 15 étapes...

Hier soir j'ai dormi chez ma copine
Au moment de se coucher, comme ça faisait longtemps que nous n'avions rien fait, je lui ai dis sensuellement que j'avais envie de jouer à un jeu.

À ma gueule quand elle ma sorti :
- J'ai un super jeu, il s'appelle "au lit on dort."

Ce matin, après un réveil plein de tendresse, mon copain m'avoue, dans un élan de romantisme :
"Tu sais chérie, la seule chose au monde qui est aussi importante que toi, c'est ta chatte ! "

Merci chéri, évite le romantisme la prochaine fois.

Ces temps-ci mon copain a une légère baisse de libido.
Voulant le chauffer comme il se doit pour y remédier, je décide de ressortir mes bas les plus sexy.

À mon dégoût lorsqu'il m'a tapoté la cuisse en disant "un bon rosbif bien ficelé."

Maudits repas de fin d'année.

Ma copine était farouchement opposée au plan à trois avec une autre fille, de peur que je ne parte avec elle.
La semaine dernière, elle a finalement craqué.

C'est elle qui est partie avec l'autre fille.

Il n'y a pas de bonne façon de découvrir qu'on est cocu.

En revanche, je pense qu'il y en a de moins mauvaises que de découvrir un mystérieux bilan positif aux chlamydias datant de 5 jours après ma demande en mariage.

Ce matin, j'ai envoyé une photo de moi nu à mon plan cul avec écrit "puis-je passer chez toi?"
Sa réponse ?

Une vidéo d'elle écrivant "non" sur une feuille avec le bout de son doigt ensanglanté vous savez comment.

Le message est clair.

Hier soir j'héberge la fille qui me plait depuis un moment. On regarde un film, on se câline, on se chauffe, jusqu'ici tout va bien...
Le temps d'aller chercher un préservatif, je fais une panne sèche. On arrive à redémarrer la machine, le temps d'enfiler la capote, la pression de l'engin retombe. On galère à obtenir une rigidité suffisante et à peine rentré, à peine fini...

Je m'en vais déposer les cendres brûlées de ma virilité au fin fond d'une abysse...

Hier, je ramène un mec super beau de soirée.
Je n'ai qu'une hâte : qu'il me baise sauvagement.

Juste avant de se déshabiller, le mec me lance un peu gêné : "Tu te rappelles que l'homme descend du singe ?"

Et, devant mon regard interloqué, il se met nu.

C'était pas une homme, c'était un tapis de salle de bain. Jamais vu autant de poils.