Ce soir, alors que je faisais une fellation à un mec rencontré sur un site, je lui dis pour l'exciter :
"Regarde moi quand je te suce !"

Il m'a répondu le plus sérieusement du monde :
"Je préfère pas, j'ai envie de continuer à bander."

Ce soir, ma copine essaye de me convaincre de "dormir" avec elle alors que ses parents dorment à côté.
Etant quelque peut réticent par peur qu'ils nous entende, elle m'explique pour me convaincre que ces derniers n'ont rien dit lorsqu'elle a ramené son "meilleur pote" dans son lit.

À ma "copine"

Ce soir, alors que je voulais dire bonne nuit à ma copine, on commence a s'embrasser langoureusement, et mes mains à se balader. Jusqu'à arriver dans sa petite culotte.

À notre fou rire quand j'ai ressorti mes doigts rouges de sang et qu'elle m'a dit:
"Félicitations, tu ne vas pas être papa!"

Ce soir, mon copain a fait la gueule et refusé catégoriquement de faire l'amour.

La raison ?
J'avais choisis de faire des légume plutôt que des burgers à midi.

Nous avons 27 ans.

Mon copain utilise une bonne dizaine d'excuses différentes pour éviter de le faire.
Aujourd'hui ça fait 10 jours qu'on a rien fait ! Vous me direz surement que ça doit être parfait au moment où on baise ?

Oui, ce sont 50 secondes merveilleuses.

#frustrationmagique

J'allais passer à l'acte avec ma copine, lorsque je me suis rappelé d'une blague vue sur Facebook juste avant :
"Tu sais pourquoi j'ai appelé ma bite Charlie ? Parce que ce soir je pousserai les portes de ta chocolaterie."

Imaginez ma tête quand je lui ai posé la question et qu'elle m'a répondu morte de rire :
"Ouais, parce que "Où est Charlie ?" !"

J'étais pas prêt.

Ce matin, ma copine m'a fait une fellation. C'était la première fois qu'elle en faisait une.

Quand j'ai terminé dans sa bouche, elle a lâché :
"C'est bon mais ch'est chaud !"

Enfance détruite.

Ce matin, moment câlin avec mon copain.
Nous croyant seuls, je me lâche.

Imaginez ma gueule lorsque je suis sorti de sa chambre une heure après et que son père m'a fait un clin d'oeil en me lançant :
"Alors ! On a trouvé le trou de la serrure !?"

Je suis caissière.

Hier, un homme d'une vingtaine d'années est passé à ma caisse avec du lubrifiant et des roses.
Je lui demande alors tout sourire : "Vous vous préparez une soirée coquine ?"

Les roses étaient pour la tombe de sa grand-mère, et le lubrifiant pour l'appareil respiratoire de son grand père, qui le maintenait en vie.

SOS malaise c'est quel numéro déjà ?

Ce matin, me sentant d'humeur coquine, je décide de "prêter main forte" à mon copain.

Une fois l'affaire finie, il se retourne, lâche un énorme pet sur mon visage et me sort :
"Un bon pet après une bonne branlette, y a que ça de vrai."

Glamour / 20.