Hier soir, le mec que j'ai ramené de boite m'a fièrement lancé :
"Baisse ta culotte, ce soir c'est moi qui pilote !"

L'avion devait être en panne de kérosène parce qu'il n'a jamais décollé.

Cela fait une semaine que ma copine refuse tout contact physique.

Me faisant douter de mes capacités sexuelles, je décide donc de lui demander ce qui ne va pas.

"T'as aimé la photo de profil d'une autre fille que moi... Comment veux-
tu que je te fasse confiance moi maintenant ?"

À mes couilles qui vont finir par exploser.

#NSF

Pour le vigile du "coin pipi" :

Cela fait maintenant 2 ans que je suis barman dans une des plus grande boite de nuit libertine et échangiste du monde.
Et cela fait aussi 2 ans que je n'ai pas touché une femme.

Tu es un petit joueur...

#NSF

Mon ex me parlait souvent d'épilation intégrale alors un jour, pour lui faire plaisir, je me suis lancée.
Résultat : un poil incarné s'est transformé en kyste, opération obligatoire.

À ma gentillesse pour lui faire plaisir, au chirurgien, et aux deux internes qui m'ont opérée chatte a l'air sous anesthésie locale.

#NSF

Ma copine et moi sommes tranquillement installés au fond d'une salle au cinéma.
Elle commence à me chauffer, me met la main dans le caleçon. Elle me branle, je la doigte, elle se met son moi et nous commençons les choses sérieuses.

À la personne deux rangs devant qui a hurlé :
"J'ai payé pour un film drôle, pas pour un film de cul!"

Sieste coquine cet après-midi. Je finis en elle, comme d'habitude et m'allonge à côté d'elle.
Je profite de l'ambiance romantique pour lui dire combien je l'aime.

Je m'attendais à tout comme réponse, sauf à son regard de travers et :
"Ouais, ben aime moi proprement la prochaine fois, le sperme ça fait coller mes poils de cul ensembles."

Je la fermerais bien comme il faut la prochaine fois.

Hier soir, j'essaie une énième fois de toucher ma copine dans l'espoir de passer à l'acte.

Elle m'a lancé froidement en me rejetant :
"Chez flunch les moules sont à volonté si tu veux."

Chienne de vie.

Le mois dernier, je me suis cassé la mâchoire lors d'une violente chute.

Quand on est arrivé à l’hôpital, mon copain a lancé au docteur :
"Pourtant avec tout ce qu'elle met dans sa bouche, sa mâchoire devrait être solide !"

La beauferie jusqu'à la mort.

Ce soir, je demande à mon copain d'être un peu plus romantique.

Il m'a répondu :
"Chaton, je t'aime fort comme mon envie que tu me suces la queue !"

Au moins il fait des efforts...

Saviez-vous qu'il était possible de perdre un faux ongle dans un anus ?

RIP à mon copain.