Quand je vous vois partager vos histoires de fantasmes, je repense au mien qui est que ma femme arrête de trouver des excuses pour ne pas faire l'amour.

#EnPLS

Etant technologue en imagerie médicale, ce matin je reçois une patiente pour un scanner abdominal.

Le motif de la demande : Rapport annal profond.

L'expression "se faire déchirer" prend tout son sens.
Faites attention !

Un soir tranquillement chez moi avec mon copain, je lui fais une petite fellation. 
Aimant vraiment ça, je m’applique à la tâche. C’est là qu’il me prévient qu’il va bientôt éjaculer, alors je ralentit un peu, mais sans me retirer, attendant le dernier moment pour le faire, mais.... trop tard. 

Après l’éjaculation faciale et l’éjaculation buccale, voici l’éjaculation nasale ! (testée, mais pas approuvée)

Hier, mon copain fan de foot, pour vivre encore plus le match, m' a dit le plus sérieusement du monde que si la France perdait il ne ferait plus l' amour pendant une semaine avec moi.

Putain d' équipe de france --'.

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Hier, petite aprèm coquin avec ma copine, elle se met à me faire une petite gâterie.
Je ne sais pas pourquoi, mais je lui ai dit "Hmm tu la sens ?".
Et là, tout naturellement, elle relève la tête et me dit
"Ouais... elle pue carrément !"

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Ma copine dit souvent que j’ai un sexe de Titan.

Plutôt cool, si son hamster ne s’appelait pas Titan.

T envoies un sms super chaud à ton copain lui disant que ce soir tu passerais bien ...
tu reçois un snapchat de lui et 4 mecs chantants du claude francois avec deux bouteilles de Ricard.

Cela fait deux mois que je suis avec mon copain, dans le quartier sa réputation de Serial Baiseur n'est plus à faire.
Pas mal de filles fantasment sur lui, sauf moi.

J'attend déjà que le Serial Baiseur soit un serial Bandeur...

#NSF

J'hésite quant à savoir si j'ai un chat très joueur ou extrêmement possessif, en effet, à chaque fois que je ramène un mec à la maison, il lui attaque les couilles, résultat monsieur part, furieux, et moi je ne baise pas.
Et à chaque fois mon chat vient se frotter à moi en ronronnant, fier de lui.

Ce soir, après une sortie en boite, je ramène un mec.

J'ai vu la goutte de sueur couleur de sa moustache avant qu'elle ne m'atterrisse en plein milieu de l'oeil.
Quand j'ai gémis de douleur, il m'a lancé : "Je suis bon, je sais !"

Plus jamais.