Aujourd'hui, en voyant mon chien bander parce qu'elle le grattait sous le ventre, ma copine m'a fait remarquer que son sexe était plus gros que le mien.

Mon chien est un yorkshire.

Hier soir, on devait fêter nos 3 ans de couple avec ma chérie.
La soirée était largement annoncée comme très chaude depuis quelque temps et je n’en pouvais plus.

Elle a annulé au dernier moment :
Son poisson rouge n’avait « vraiment pas l’air bien ».

Ce soir ma copine a baillé pendant que nous faisions l'amour.
17 fois.

Demain c'est l'anniversaire de mon homme.

Monsieur m'a bien averti : il ne veux rien que je lui achète, ''juste'' que je le suce 25 fois dans la journée...

Mon copain a toujours des façons plutôt vulgaires de me faire savoir lorsqu'il a envie de moi.
Hier, un peu énervé alors qu'il me demandait de le sucer, je lui ai fait remarquer que j'aimerais qu'il trouve des moyens plus beaux, voir originaux pour le faire.

Imaginez ma gueule en le voyant arriver ce matin, déguisé en schtroumpf et me dire avec un sourire :
"schtroumpf moi bébé !"

Ce soir j'ai proposé à ma copine d'essayer la levrette.

Elle m'a giflé et est partie dans le salon en gueulant car "cette demande signifiait que je ne voulais pas voir sa tête".

Femme fontaine plus pets vaginaux.

Je crois que j'ai fais l'amour à un Jacuzzi.

En plein ébat avec mon copain, ma mère tousse dans la chambre d'à côté.
Il s'arrête alors, me regarde dans les yeux et me dit "gorge profonde ?" avant d’éclater de rire.

Sèche.

Je me rappel quand j'ai dis à mon copain que mon rêve a toujours été de devenir astronaute. Je m'en rappel bien.

Alors que je le finissais en lui faisant une fellation, à la dernière seconde il s'est retiré, a ejaculé dans mes yeux et m'a dit mort de rire :
"Pour que tu vois au moins la voie lactée !!"

Avec mon copain nous étions en plein ébat sous la douche (il me prenait pas derrière).
Tout se passait bien, quand monsieur a décidé de prendre mes cheveux et a lancé en explosant de rire :
"C'est donc ça faire de l'aqua-poney !!"