Hier soir, seule et excitée, je décide de me masturber.
N’ayant rien sous la main pour m’exciter encore plus, je finis par aller chercher ma brosse à dents rapidement dans la salle de bain avant de reprendre le travail.

2 minutes après, alors que je prends totalement mon pied j’entends mon père crier
« Qui a pris ma brosse à dents !? »

Bref, allez expliquer ça.

Très amoureuse de mon copain et ne le voyant pas pour le 14, hier soir, je lui organise un super dîner romantique à la maison en attendant qu'il rentre :
Petits pédales de rose, champagne, chandelles et bien sûr, lubrifiant parfumé pour une nuit de folie !

C'était sans compter sur son entrée fracassante dans l'appartement, à moitié bourré en chantant sur une voix de baryton :

"Suuuuce ma biiiite pour la Saint Valentiiiiin !!"

.

Hier j'étais très chaude, alors mon copain et moi avons fait l'amour comme des bêtes, à tel point qu’au milieu de l'acte il a carrément crié, le nom « Margaux ».

Bref, moi c’est Solène.

Après une rude journée de travail, mon copain et moi decidons de faire l'amour.

Tout se passe bien, on change de position (levrette) et après quelques va-et-viens, il s'arrête et me dit
"Je peux pas, tu pues trop des pieds"

C'est la dernière fois que je met ces foutues ballerines.

Nous étions en soirée chez des amies quand ma copine m'a dit qu'elle avait follement envie de moi.

En partant, je lui demande de me faire une fellation durant le chemin du retour pendant que je conduit pour faire monter l'excitation.

C’était sans compter qu'un nid de poule sur la route ruinerait mon pantalon, mon siège et à peu près tout ce que ma copine a réussis à crépir avec le geyser qui est sortit de sa bouche...

Être puceau pendant 23 ans.

Puis se marier avec une femme asexuée...

Ce soir, avec ma copine nous sommes en plein acte.

Au moment où je suis à toute vitesse et où je donne tout, celle-ci m'a mis une énorme fessée en criant :
"HUUUU CANABITE !"

Fou rire.

Je me suis mis à "Miner du bitcoin", c'est à dire, investir dans cette nouvelle monnaie virtuelle qui fait fureur.

Hier, alors que je refusais de la rejoindre de suite dans la lit pour continuer à miner un peu, ma copine, visiblement lassée, m'a lancé :
"Commence par miner ta meuf avec ton semblant de bite, et ensuite tu verras pour le bitcoin."

Je vais peut être arrêter.

Être en Facetime avec sa copine pendant que je prends mon bain, laisser son membre apparaître, se chauffer puis la voir être morte de rire avant de lancer, je cite :
"Tu feras attention il y a un flotteur entre tes jambes..."

Le flotteur a vite coulé...

J'ai enfin pu toucher le string sexy que j'ai offert à ma femme !

J'aurais juste préféré que ce ne soit pas en étendant le linge.

Mariez-vous...