Prise d'une envie câline avec mon chéri, je me mets à califourchon sur lui pour lui faire comprendre mes intentions. Message reçu 5 sur 5, sourire jusqu'aux oreilles et yeux pétillant d'excitation. Ses mains descendent lentement, s'arrêtent à mes petits poignets d'amour et me dit en les pressant avec fermeté : "avec ça, toi tu es un peu comme ma game boy"
Envie coupée directe.

J'ai trouvé une conversation de mon copain avec son meilleur pote en fouillant dans son téléphone.

Dans cette conversation, il lui demande clairement si coucher avec moi peut être considéré comme de la zoophilie, où de la maltraitance envers les baleines.

Aujourd'hui, c'est la journée nationale de l'orgasme.
Pour fêter ça ma copine a ses règles, avec 3 jours d'avance !

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Aujourd'hui, mon copain a tenu à me faire l'amour malgré le fait que j'ai mes règles.
Pour me prouver que ça ne le dérangeait pas, il est même descendu m'enlever mon tampon en le tirant par la ficelle avec les dents.

Même Dracula serait allé vomir après le headshot qu'il s'est pris...

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Ce soir, excitée, je commence à chauffer mon chéri.
Caresses sensuelles jusqu'à son sexe.
Il a pris ma main en me disant un truc du genre :
"Pas la peine de te fatiguer mon coeur, youporn a deja fait la boulot".

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Aujourd'hui, d'humeur coquine, je dis à mon copain que j'ai envie de faire l'amour sauvagement.

Il me regarde, rigole, et allume sa play.

Entendre des petits bruits de pets en plein ébat, se demander d’où ça peut bien venir.

Comprendre que c'est le ventre relativement grassouillet de ton partenaire qui, trempée de sueur, vient s'abattre sur toi avec un bruit semblable à un début d'une gastro.

Romantisme quand tu nous tiens.

Je m'appel Robert.
Hier soir, soirée étudiante, je ramène une fille cool avec qui on s'est chauffé sur la piste un moment.

Quand elle a baissé mon caleçon, elle a explosé de rire et a dit :
"Ah, je vois que je suis tombée sur le petit Robert."

Pendant notre soirée de St Valentin, mon chéri et moi, légèrement alcoolisés, sommes allongés sur le canapé et on se câline.
Alors que la température monte, Monsieur s'arrête, me regarde, fronce les sourcils et me lâche :

"Wooooo l'haleine de chacaaaaal ! C'est du hard là, tu pourrais re-tuer un rat crever."

Je me suis mis toute seule en PLS avec ma brosse à dents.

Deux semaines que mon homme ne m'a pas touchée.

Une énième tentative en lui disant que je l'attends nue dans notre lit.

Sa réponse ?
« Je peux pas chérie je mange du fromage ! ».

Je voudrais être un camembert.