Je crois que mon ex est la seule fille au monde capable de faire le coup de "l'étoile de mer" en levrette.

.

Aujourd'hui, j'ai reçu un message de ma copine disant :

"Depuis que je t'ai quitté, je me fait chier au lit, je suis passé d'un dieu du sexe à un escargot précoce ou impuissant, c'est un peu comme si toi tu passais d'une Ducati a une mobylette. STP faut qu' on se revois!!"

Je crois que ce message ne m'était pas destiné --'.

.

Ce soir, on fête nos 3 ans avec ma copine.
En vrai gentlemen, je l'emmène dans un resto qu'on voulait tester.

Addition : 112€.
À ce prix là, je ne pensais pas avoir choisi le pack:

"Je suis crevée ce soir, je vais dormir."

Ce soir, mon copain me demande de le sucer alors qu'il fait le ramadan.

"On peut pas faire l'amour mais tu peux me sucer tkt."

Mon copain refuse de me faire l'amour depuis que je lui ai avoué que je n'aime pas Star Wars.
Aucun moyen d'y remédier...

Après des mois à craquer pour elle, c'est finalement le préservatif qui a craqué.

#NSF

En ce moment, ma copine me fait la gueule parce que je vais faire de la moto tous les weekend.

Pour lui faire plaisir, je lui ai proposé de faire de la moto un weekend sur deux, et de lui faire l'amour l'autre weekend sur deux.

Je fais de la moto tous les weekend.

Je suis en couple depuis 3 ans.

Depuis 3 ans, pas une seule fois mon mec ne m'a fait l'amour sans ses chaussettes.

Rien à ajouter, malheureusement...

Je viens de trouver des capotes périmées de 13 ans dans le tiroir de chevet de mes parents.

NSF à eux.

Gênée, j’avoue à mon copain avoir des champignons depuis peu.

Sa réponse ?
« Je les mangerai tiens, ça me fera du Shield !! »

Merci Fortnite.