L’autre soir ma femme enceinte me dit qu’elle a envie de moi.
Je suis surexcité, car depuis son début de grossesse, sa libido atteint le zéro pointé. Petit hic pendant l’acte... ma fille voit mon engin de plus près que sa mère.

Maintenant c’est ma libido qui frôle le zéro.

.

Ça fait plusieurs mois que je surnomme mon copain ?mini bite? et monsieur croit encore et toujours que c'est une blague.. .

Mon activité sexuelle si intense vient de s' éteindre...

Avec mon ordinateur.

.

Lorsque ta copine te dit qu'elle aime bien avoir ses règles pour se mettre un tampon, comment faut-il le prendre ?

.

C'était à une soirée costumée, j'étais bien alcoolisée.
Je me retrouve avec Flash. Il m'emmène chez lui pour passer à l'acte.

J'aurais dû me méfier en voyant son costume...

.

Bref, les "hi hi" de ma copine quand elle jouis sont en tout point similaires à ceux de Michael Jackson.

Ce soir mon copain impuissant m'a dit qu'il allait me faire crier.

Même le lit a rigolé.

Après nos ébats, je sors du lit afin d'aller me chercher une culotte et pour que mon chéri puisse enlever le préservatif. Après 5 bonnes minutes, je le rejoins, mais Monsieur tenait le préservatif dans sa main et le fixait. Je lui demande alors pourquoi.
Sa réponse ? "C'EST L'HISTOIRE DE LA VIIIIIIIE !!!"

À nous, grands fans de Disney, notre fou rire, et ce gamin (que j'aime).

Nombre d'entre vous connaissent la parodie d'une chanson de Bruno Mars "version bifle".

Moi, j'ai eu la merveilleuse idée de défier mon copain en disant qu'il n'est pas capable de la reproduire, avec la musique, en rythme et tout.

J'aurais pas dû.

À ma copine qui mouille autant qu'un caillou.