Passer de puceau à papa.

Après trois mois de règles à cause d'un implant de stérilet, aujourd'hui, comme par miracle celles-ci ont pris fin.
Mon copain est Marocain.

Devinez quand commence le ramadan ?

Après avoir regardé Alibaba avec les enfants, mon homme et moi avons eu une folle envie de copuler.
C’est après nous être déshabillés que je lui ai demandé les mots magiques pour ouvrir la caverne.

Il a répondu en baissant son caleçon :
« OUVRE GRAND MA PAUVRE TU VA AVOIR L’IMPRESSION DE TE PRENDRE LES 40 VIOLEURS !! »

‪#‎NSF‬.

À force de toujours faire les mêmes trucs au lit, ça devenait relou.

Du coup, j'ai décidé de changer radicalement les choses. Et vous savez quoi ?

Le sopalin absorbe mieux que les mouchoirs.

Il est 0:01.
Quand je pense qu'à cette heure si des millions de couples sont entrain de s'envoyer en l'air alors que moi je suis là entrain de manger des céréales devant les Simpsons.

Ma première expérience de la sodomie avec ma copine?

Très emmerdante.

#NSF

Après avoir fait ma première fois hier soir avec mon copain, ce dernier m'a annoncé qu'il avait ''l'impression d'avoir couché avec un homme.''

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Ma nouvelle copine est une folle !!!

Hier soir, première fois avec elle. Tout se passait bien jusqu’au moment où elle n’a rien trouvé de mieux que de crier : « Pistolet à O ».
En plus de découvrir que ta nouvelle copine est une femme fontaine et une fan des Pokémon. Elle a aussi le talent de bien mouiller les draps.

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Ma copine et moi avons les mêmes goûts en matière de filles.

Ce soir j'ai fais l'amour avec mon copain.
Alors qu'il me prend sur le bord du lit et que je suis entrain de jouir, je lâche un énorme pet vaginal.

Dégoûtée, j'ai spontanément lancé :
"Ça me gonfle !"
Il a explosé de rire en lançant "C'est le cas de le dire !!"

Il est toujours explosé de rire tout seul sur le lit, depuis 25 minutes.