Bref, à chaque fois qu’on a fini de faire l’amour mon copain sort le slogan Quechua :

« Hop, en deux secondes c’est plié ».

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J'ai été obligé de montrer des films pornographiques à ma copine pour lui montrer que le missionnaire n'est pas la seule position...

Je suis avec ma copine depuis 3 ans (on habite ensemble etc).
Voici le résumé de ma vie sexuelle des 6 derniers mois :

Voilà, j'espère que c'était pas trop long à lire À toutes mes

J'étais chez mon copain, comme d'habitude je décide d'aller prendre une douche, commençant comme à chaque fois par me faire un masque au visage.

Je lui avais dis de me rejoindre si cela lui disait, des idées en tête. À un moment, les yeux fermés, l'eau de la douche qui me coule toujours dessus, j'entends mon copain rentrer dans la douche avec moi... et rire.

Je me rince alors le visage et découvre qu'il me pisse sur les pieds depuis 40 secondes.

Il a ri toute la nuit, on a rien fait.

Ce soir, je fais l'amour avec mon copain.

Une fois fini je décide de me lever chercher un mouchoir.
C’était sans compter la fenêtre ouverte que je me suis prise en pleine tête avant de m'exploser par terre.

Même le mouchoir a rigolé.

Ce soir, mon copain refuse de me faire l'amour parce que je l'ai battu à Mario Kart sur la Wii.

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Étant chauve, depuis hier tous mes potes m'appellent "la soucoupe volante" en raison des bleus que j'ai sur le crâne.

Tout ça confirme bien la mauvaise idée que j'ai eu de baiser complétement bourré dans une voiture au plafond visiblement trop bas.

La dernière fois que j'ai pénètré dans une femme c'était il y a 16 mois en visit't New York.

Merci à la statute de la liberté.

Je suis restée 3 ans avec mon ex.

Il était un peu hypocondriaque sur les bords, et a toujours refusé d'enlever ses pulls et ses chaussettes pendant nos ébats.
"Je ne veux pas prendre froid."

Glamour au maximum, bientôt l'écharpe.

Depuis toujours je croyais que mon vagin était trop large pour être comblé.

Mon nouveau copain m'a ouvert les yeux (et pas que).