Quand mon copain éjacule sur mon ventre, il dit toujours : "Chérie, mes enfants se promènent sur toi..."

Mon mec est un gros beauf on est d'accord ?

En week end chez mes grand parents avec ma copine, nous commençons à nous toucher en vue d'un moment coquin.

À mon grand père qui a gueulé depuis en bas :
« T'es en train de te branler ou quoi ?! Viens m'aider ! » pile au moment ou tout dérapait.

Mou.

Prendre son courage à deux mains, et aller voir sa voisine de palier pour lui proposer une soirée Netflix.
La voir refuser poliment car elle n'aime pas les hommes, et sa religion lui interdit toute "folie".

Le soir même, entendre son lit taper contre ton mur, et cette dernière jouir.
Voir deux mecs sortir de chez elle quelques minutes après.

Pleurer en allant sur pornhub.

Y'a 2 ans avec mon ex, pour le 14 février je voulais lui faire plaisir en lui faisant son premier cunni.

Je commence mon affaire, puis lui dis : "ça un goût aussi dégueulasse la cyprine ?"

À ma dignité quand elle m'a sortie : "Oh, on dirait bien que j'ai oublié de te prévenir que j'ai mes règles!"

Ma femme est micro-biologiste.

Alors qu'elle était au travail, je lui ai envoyé quelques photos pour la chauffer en vue de la partie de jambes en l'air qui l'attendait à son retour.
Après de longues minutes d'attente, sa réponse arriva enfin :

«Chéri, je manipule déjà des microorganismes toute la journée, inutile d'en rajouter une couche.»

Mon ego ne s'en est toujours pas remis.

Être bourré avec des potes en Espagne.
Payer 50 euros une prostituée en fin de soirée, pour se rendre compte que c'est un mec, et qu'il en a une plus grande que toi.

Combo.

Hier soir, en rentrant du travail, j'ai surpris ma copine en train de se faire du bien.
Aucun problème, ça arrive.

Oui, sauf que c'était avec un déodorant de bien 3 fois la taille de mon sexe.

Devant mon désarrois, elle a tenté une touche d'humour qui m'a achevé :
"C'est juste pour ne pas transpirer de la chatte, mon coeur !"

Hier, mon plan m'appelle pour qu'on se voit.

Habitant à 2h de route de chez lui, mais motivée, je fais le voyage en bus.

On fait les politesses et commence.

Qui c’est qui a fini EN 30 SECONDES pour me sortir mort de rire :
"Eh ben ! Heureusement que t'as pris l'abonnement bus à l'année !"

Jours 8 du confinement sans mon compagnon :

Je me suis surprises à ressentir du plaisir en m'essuyant aux WC ce matin.

Ça va être long...

Hier, j'ai écris à mon copain que je n'ai pas vu depuis des semaines, et que je retrouve lundi.
Je lui ai demandé s'il avait envie de moi.

Sa réponse ?

"Testicules plus grosses que mes bras,
Nos futurs enfants veulent sortir urgemment,
Ton intérieur sera Ibiza,
Vivement, oui vivement, le déconfinement."

Je crois que ça veut dire oui